为什么“有话直说”的父母,更容易养出自信、自律的孩子?(推荐)下
03.最 好的养育方式,是“有话直说”
很喜欢心理专家武志红说过的一句话:“父母不去给孩子施加太多的压力,不用太多的教育去扭曲孩子的感知,让孩子做一个天然的人,用自己的心去感知,去判断。”
其实,很多父母有话不直说的背后,除了源于自身认知和原生家庭的问题,更多的是因为,没有为孩子绝对兜底的能力,所以才产生了对孩子当下表象问题的焦虑。
父母的心是好的,但用错了方法,反而最终走向了与教育初心相反的方向。
那么,我们就需要时时提醒自己一件事:
我们应该尊重孩子的生命,让他们在真实的成长中,感受真实。
我们应该理解他们的局限,敬畏他们的不同。
不要让我们的控制欲以一种伤害孩子的方式呈现。
把孩子交还给他们自己的命运,让孩子可以拥有他们自己的力量。
相信,这些真实生长出来的力量,可以成为孩子未来面对所有未知的勇气和底气。
父母具体应该怎么做呢?这里有两个建议可以参考:
1、觉察自己的真实情绪,并真实地表达
你是否也发现了,每当我们用带有消极攻击的语言和孩子沟通时,其实背后都隐藏了一个真实需求。
比如明明孩子只是在向我们寻求帮助,我们却指责他们:“说过好几遍了,这么简单的事,为什么还是不会?”
其实有可能只是我们当时的情绪不佳,把怒火转嫁到了孩子身上而已。
如果能觉察到这些,那么再次面对这种情况时,我们就可以真实地告诉孩子:“爸爸妈妈这会情绪不好,需要一点自己的空间,希望你可以帮助我。”
只有觉察到情绪,才能不带着情绪去和孩子沟通。
把反问式的责骂、挑刺,变成对自己需求的简单陈述。
让孩子简单明了地知道该怎么办,而不是在对父母话语和情绪地反复猜测中忐忑不安。
否则,孩子在一次次“做什么都无法让父母满意”后,会习得性无助地开始抗拒和父母的沟通。
2、坦诚自己的无助
从心理学角度来说,大多数时候,父母容易站在高位自恋中去教育孩子,比如不允许孩子挑战自己的权 威,不愿意在孩子面前示弱等等。
就像我自己,有时候情绪低落,明明很需要女儿的陪伴,但嘴上永远只有一句“你管好自己的学习就行了”,可心底却又期待女儿能主动过来抱抱我。
所以,偶尔向孩子坦诚自己的无助,没什么大不了,这就和我们在与孩子的相处中,坦诚自己真实的需求一样,是让孩子看到了一个有血有肉的真实的父母。
孩子感受到了来自父母的真实,才能和父母的心走得更近。
说白了,亲子间的坦诚,是一种变相的尊重,尊重孩子是一个完整的、有能力解决问题的个体。
这种互相尊重的亲子关系,也能让孩子在被父母需要中,发展出更健康、健全的品质。
而且,一个能接纳自己所有方面的父母,也必然能养育出接纳自己所有存在的孩子。
这些,都能让一个孩子,在长大成人后,面对各种压力和变化时,依旧能自信、自律地前行。
因为,在这种养育氛围中成长起来的孩子,他们的内核是稳定的,他们无需过度揣测别人的想法,只需按照自己真实感受到的,去做出判断即可。
这样的孩子,势必不会太内耗,也更不会太焦虑。
战地记者周轶君说过一句很值得思考的话:“父母能留给孩子的,不是你的那些教育理念,而是那些生活的细节。”
是的,我们和孩子的日常沟通,就是贯穿孩子成长的细节。
这些细节,决定了孩子会建立起什么样的自尊?什么样的内核?什么样的人格?
所以,父母对自我的每一次修炼,往往最终会决定孩子的未来。
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这些都会帮助我们,建立起一套更科学、更有指导价值的养育系统,让我们能站在更高的维度,去引导孩子在日常的沟通细节中,成长为一个更好、更自信、更自律、更健康的人。