前段时间，有位博主在网上征询大家的意见。
他发帖问：童年不幸的人，长大后能不能不回家？
不少人留言说，父母养育之恩比天都大，怎么可以不回家！
随后，博主讲述了自己的成长经历，看完后令人很是难过。
他有一对严厉又暴躁的父母，一家人常年处于无休止的内耗中。
父母不仅看彼此不顺眼，对他也是要求颇高，看管得很严。
成长于这样的环境，他性格敏感，优柔寡断，很是一副没主见的样子。
于是，他又成了父母眼中的“问题小孩”，更得不到来自家庭的肯定。
看完他的故事，再也没人劝他回归原生家庭，反而都鼓励他离开那个伤心之地。
原本，家是避风的港湾，父母是孩子的退路。
可为什么，家会伤人，父母也变得可怕呢？
关于这个问题，武志红老师是这样回答的。
他说：一个特别重要的原因，是“权力规则”的过度入侵。
父母要求孩子“听我的，按照我的来”，否则就会“惩罚你、攻击你、逼迫你。”
当家里弥漫着控制、争吵与焦虑，伤害就出现了。
尤其是以下5种行为，看似是爱，实则很伤孩子。
01.你给孩子的是情绪，而非情绪价值
前几天，又一起家长打孩子的新闻，登上热搜。
有位陈先生，在辅导儿子写作业时，忍不住大发雷霆。
先是因为一道数学题，怎么教儿子都不会；后又因为孩子边学边玩，心不在焉。
他苦口婆心地说了半天，见孩子还是不听话，一气之下，便拿起桌子上的石榴砸了过去。
又大又重的石榴，不偏不倚地砸到孩子身上，疼得孩子嗷嗷乱叫。
陈先生以为没啥事，谁料，第二天早上，孩子仍腹痛难忍。
去医院一查，全家人都吓傻了——
孩子的脾脏破裂，要马上住院治疗。
有人心疼孩子“因为一道数学题，遭这么大的罪”。
但仔细一想，让孩子遭罪的其实是家长，说得再准确点，是控制不住情绪的家长。
一直以来，我们似乎习惯了用情绪管理孩子。
要么发脾气，要么讽刺挖苦，要么干脆动手。
而结果呢？往往不尽如人意。
心理学上，有个失望性情感隔离的概念。
说的就是，被吼大的孩子，会在心理上疏远父母。
进而在极度的无助中变得敏感、胆小或是叛逆、暴躁。
养育孩子，不单单是令他吃穿不愁。
更重要的，还在性格的养成以及内心的培育。
漫画家蔡志忠在一次采访中坦言：“自己的耀眼成绩，离不开父母的温润平和。”
时至今日，他依然记得，每当受挫时，爸妈都会耐心劝导。
他在自传中写道：“每当想起家，脑海里的第一个画面绝对是父母慈祥的笑容。”
所以说，家到底是伤人的牢笼，还是遮雨的屋檐，取决于父母提供的是情绪，还是情绪价值。
02.把孩子当成问题，而没有帮他解决问题
我儿子，有个挺好的玩伴，姑且叫他小A。
上个礼拜，我偶遇了小A的妈妈。
没聊几句，小A妈就开始数落自己的孩子。
说小A现在很贪玩，脾气也很坏，反正就是浑身都是缺点。
听小A妈这么说，我忽然想起了教育专家建国老师的一段话。
建国老师说：你眼中的问题，其实都是孩子的解决方案。
怎么理解呢？举个例子。
你觉得孩子逃课是问题，其实逃课是孩子针对一些麻烦的解决方案。
这些麻烦可能是学习压力大、被同学孤立、疲劳或者焦虑，等等。
当家长意识到孩子有问题，恰恰是帮他解决问题的契机。
而不是像小A妈那样，只盯着问题本身，来否定孩子。
这个思路，也类似心理学家阿德勒提出的“目的论”。
就是我们要思考，如何帮孩子达成最终的目的。
比如，看孩子拖延，就帮他打消做事前的顾虑，帮他高效完成计划内的事项；
比如，发现孩子不好好读书，就帮他找找原因，激活孩子的好奇心和内驱力；
再比如，发现孩子心情低落，就和他谈谈心出去玩玩，把负面情绪排解掉。
记住一点，天底下没有“问题小孩”，只有解决不了问题的小孩。
而父母要做的，不是拿着放大镜给孩子挑刺，而是在关键时刻帮他一把。
