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刘楠新加坡,韩国,日本,马来西亚,德国,法国,荷兰,爱尔兰,意大利,瑞士,西班牙,俄罗斯,北欧,小语种中学,本科,研究生青岛
孩子喜欢的东西，也是他们心灵的一部分，父母了解得越多，就越能真正看清孩子。
一个东西能吸引到孩子，必定有某个点触动他们。只有父母用开放的心态看待孩子，才能和他们有更多更深层次的链接。
回想到过去，我对女儿一直是最原始的身体陪伴。
她爱好的东西我不想去了解，她喜欢听的歌我认为是“靡靡之音”。那些都是女儿的心灵寄托，而我却否定和不屑一顾，这样又怎么能和孩子“靠近”呢？
我需要做的，是转变心态：和女儿聊聊，这首歌的旋律很特别，你听后是什么感受？那个动漫人物是谁，他的身世是怎么样的？
通过这个简单的动作，女儿会感受到父母对她是感兴趣的，是在意她的，这样的陪伴才是贴心的，这样的沟通才能直抵人心。
第二个问题：你们以前闹矛盾，你觉得是你惹她，还是她惹你？
我回答得毫不迟疑：“多数是她惹我，我好好说话，她却不好好回话。但凡遇到不入她耳的，就立马变成刺猬，进入攻击模式。”
老同学告诉我，这个年纪的孩子就是具有攻击性。
心理咨询师常军曾说过：孩子没有所谓的叛逆期，只有人格转折期。
孩子14岁进入到人格转折期，这个时期他们体内充满了荷尔蒙和肾上腺素，这两种成分是用来攻击和掠夺的。
常军的女儿那段时间在门上贴了张画，画的是一个油罐车，下面写着“易燃易爆，闲人免进”，直接把父母排除在门外。
他刚开始也会觉得不痛快，后来他分析自己为什么生气：
因为孩子不再像从前那样跟屁虫一样围着你转、对你充满了无限的崇拜；
现在是一副“我的世界我做主”的样子，甚至对他的称呼也由甜甜的“爸爸”，也变成了“老常”。
他从孩子身上体会不到做父亲的满足感，所以会觉得很失望。
但他明白，不能为了自己“体验好”，就不允许孩子“正常”表达自己。
很多父母觉得，孩子不愿意和我们说话，不想听我们唠叨，不接受我们的建议，甚至在发生冲突时顶撞我们，就是不孝顺、不爱父母了，其实这是他们特殊时期的表达方式。
如果父母 “接不住”孩子的变化，和孩子针锋相对、寸土不让，那不亚于一个成人用自己的成熟和阅历来“欺负”孩子，把他们逼到墙角。
想想我和女儿发生的冲突，我的每句话都在往孩子的要害扎，没有任何退让。
其实哪个孩子不想考好，当他们看到成绩时一定也很懊恼，甚至在心里责怪自己上百遍，这时如果父母再来苛责，那么他们心里的最后一道防线也被击溃，真的就变成孤身作战了。
樊登曾在一个讲座中说，面对青春期的孩子，父母要有“退半步”的气度。
我们不能计较于“我是对的，为什么要让着他的错误？” “为什么我说得都有理，不让我把他说服？”
因为我们是父母，是发育成熟的成年人，而孩子尚在发育，不要用我们已经懂得100件事情的人生阅历，来要求仅明白20件事的孩子立刻认同我们的想法，并做出成果。
孩子的成长必定会经历很多“磨难”，父母一定要做那个永远给孩子兜底的人，真正和孩子站在一起，如此，这样孩子才会有信心去面对困难和挑战。第三个问题：你觉得青春期的女儿，需要你的帮助吗？
我摇摇头，因为女儿曾多次明确表示，自己需要更多的空间、时间、自由，对于我的关心和帮忙，她都不太在意。
老同学给我讲了《解码青春期》的作者乔希·西普的故事。
乔希小时候在孤儿院经常被人欺负，导致他对外界极度不信任，对自己也毫无信心。
后来被送到寄养家庭去生活，可他爱惹祸又很叛逆，没有一个寄养家庭愿意长期收留他。直到他来到了罗德尼的家，一住就是三年。
乔希在那里也做了很多过分的事，最严重的一次，是喝醉了酒开车，因为没有执照而被警察拘留。他害怕极了，打电话给罗德尼求助。
第二天早上，罗德尼把他带回家，并和他进行了一次认真的谈话：“孩子，你视自己为一个麻烦，但我一直相信你是会变成好的。”这句话使乔希的内心受到深深的震撼，他真切地确定自己是被爱着的，开始反思自己，并逐渐走上“正路”，最终成为一位畅销书作家。
乔希在书中说：如果父母把孩子看成一个需要解决的难题，将永远看不到孩子行为背后真正的心理原因。
青春期的孩子也像乔希一样，迷茫又困惑，他们可能不知道怎么去对抗自己的欲望，不知道怎么克制自己打游戏的冲动，不知道怎么去面对中考、高考的巨大压力……
这个时候，他们最需要的，是来自父母的靠近、关注和帮助。
我开始反思自己：
当女儿抱怨老师的进度快，如果我能放下对孩子的指责和成见，和她一起研究学习对策，那么她会感到父母的真心；
当女儿吐槽每天放学太晚，如果我能真诚地建议她先休息放松，那么她会感受到父母对她的心疼；
当女儿生病请假在家，对饭菜挑三拣四，如果我能用暖心的话帮她排解情绪，那么她就会感受到自己是被爱的。
青春期的孩子确实很“可怕”，看上去喜怒无常又多愁善感，狂妄自大又难以接近。但这往往是因为，他们正在承受着学业上过重的压力，遭遇生活中自己无法解决的困难。
作为父母，我们不妨放下自己的高姿态，耐心地倾听他们的想法，走进他们的内心；
用包容和引导，让孩子感到，父母是爱他这个人，而不是那个完美的小孩；
时不时提醒自己，这个已经和我们一般高，看起来已经长大，其实还是个孩子，在很多方面依旧需要父母的关爱和帮助。
当我们不断调整思维和心态，运用恰当的方式爱孩子，亲子关系一定会更上一个台阶。
回家的路上我想了很多，决定从自身着手做一些改变，来弥补和女儿之间的裂痕。
首先，“打破”旧的聊天模式。
以前我和女儿的谈话内容很单一，基本上是三句话不离学习和考试。现在我会主动打破这个怪圈，问问孩子在学校发生了什么趣事，分享一些自己的体会，甚至聊聊热搜上的社会新闻，给孩子减压放松。
女儿对我的变化感到很吃惊，她慢慢也接受了我的善意，和我侃侃而谈，我知道女儿的心门已经“开了一道缝”。
其次，意见不同时的“倾听”。
一天放学回家，女儿拿出一张文理分科的申请单，要我签字。我拿过来一看，她已经在理科的选项中打了勾。这事要是放到从前，我肯定不容分说，责骂她擅作主张。
这次我笑着问她：“看来你已经有了自己的决定，能和妈妈说说你的想法吗？”
女儿思路清晰、目标明确地说明缘由，越说越自信，我又重新看到了女儿眼里的光和她向我倾诉的欲望。
第三，关键时刻的“我在”。
女儿说学校最近有体育测试，我特意嘱咐她要注意安全。可没想到我刚到公司，就接到她的电话，说是在学校下楼着急，崴脚了。
这次我没有指责她“这么大人了，也不小心点”，而是耐心询问她疼到什么程度，能不能动，安慰她不要着急，我马上去接她……
一切都安顿好后，女儿问我：“妈妈，你为什么不怪我？”我看着她认真地说：“我的女儿才是最重要的。”
那一刻，我们都满眼含泪，我知道，如今我们的关系更胜从前。
和青春期的孩子相处，主导权永远都在父母。而我们，都在做这份答卷。
愿我们都能笑对挑战，赢得孩子的心。
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