一个孩子最期待的,不是家里有钱、不是成绩好,而是父母多说这4句话
妈妈看儿子
儿子也不甘示弱,立马顶嘴说,“好不容易放个假,电视都不让看,只知道考试、考试,烦死了!”
妈妈顿时火气上来了,一把关掉电视,朝儿子吼道,“我还不是为你好?如果你不是我儿子,我会管你吗?”
儿子将遥控器往沙发上一扔,也吼了一句,“那就别管!”
说完他走进自己的房间,然后用脚将房门重重地踹上。
妈妈被气得顿时来了脾气,在
看到这个场景,我赶紧带着女儿就走了,并且不住地在心里感慨,以后女儿可别这样逆反,不然太扎心了。
孩子顶嘴,作为父母,到底该怎么办?
01
孩子为什么会顶嘴?
养育孩子,鸡飞狗跳,这样的情景再熟悉不过了。作为父母,也许我们不会想到,以前那个软软糯糯的小婴儿,会有一天,让我们如此生气。
孩子顶嘴,似乎是每位父母都会遇到的事情。明明是为孩子好,可为什么他就是不领情,甚至还要顶嘴,跟我们对着干呢?
我在看育儿书籍时,才发现,很多时候,孩子顶嘴,可能源于大脑的自然反应。
因为有时候,我们那些明明是为孩子好的话,说出来却可能带有指责、批评的意思。而人的大脑,在面临指责批评时,会有3个反应:攻击、逃避和防卫。
所以说,我们指责孩子时,经常会看见孩子有这样的反应:顶嘴(攻击)、眼睛看向别处心不在焉(逃避)、为自己辩护(防卫)。
但不管孩子是哪种反应,我们说的话,他基本没听进去。也就是,我们苦口婆心地说,在孩子
那当孩子顶嘴时,我们要怎么说,孩子才能听得进去,并且愿意接受和改变呢?
02
父母多说这4句话,孩子将来更有出息
《非暴力沟通》一书指出,想要双方正向沟通,并且发自内心地坦诚交流,最后达到期望的效果。这需要我们在沟通时,具备4个要素。
这4个要素分别是——观察、感受、需求和状态。
把这4个要素融合起来,其实就是4句话。
①我看到……
比如孩子看电视,有时候我们一生气,就会说“你总是在那看电视”、“你每次不做作业就看电视”。
“总是”、“每次”这样的词,太笼统,而且基本都带有我们主观的评论,孩子一听到这话,就知道你对他不满,在批评他。
于是,孩子会努力在大脑里思索他不看电视的表现,然后举例来反驳你,为自己辩解。
所以说,这样笼统又带有评论性的话语,一般来说对孩子并不奏效。我们要表达的,是观察。
比如说,我们可以描述我们观察到的事实:“我看到你看电视已经看了好几集了。”
这是一个实实在在发生的事实,中立又不带评论。那孩子就会接受和认可这样的话。
②我感觉……
对于孩子连续看了好几集电视,你的感受是什么?害怕、担心、生气还是心烦呢?
可以告诉孩子说:“我觉得有些担心,害怕你的作业无法完成了。”
相比起指责孩子说,你怎么这么懒,这么不自觉,这么不听话,这么不懂事这样批判性的话,孩子更能接受你表达你自己的感受。
并且,他会在
③我有这样的感受是因为……
接下来,表达你为什么会有这样的感受,你的需求是什么?
可以告诉孩子:“我担心是因为待会你赶作业,可能就会不仔细,并且无法很好地消化课本知识。我希望你能先把学习的事情做好了,再好好放松玩耍。而且我也不希望看到你的学习退步,这样你可能无法有个好的未来。”
真诚地表达你
这样,孩子会更容易接受,也
④你能(做这件事)吗?
最后,发出邀请:“你愿意每天限制看电视的时间,并且先完成学习的事情再好好玩耍吗?”
有了上边三个步骤的沟通,孩子已经能理性、客观地看待自己的行为,并且愿意把你的话听进心里。
孩子一般对自己的选择和承诺,会做得更好,因为这是经由他内在决定而非外在逼迫的。
如果我们能经常运用这种善意的沟通方式,与孩子交流和探讨,那么,我们就会不断地激发他的内驱力,让他发自内心的去肯定和愿意做一件事情。
长此以往,相信你的孩子,会一天比一天优秀!