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刘楠新加坡,韩国,日本,马来西亚,德国,法国,荷兰,爱尔兰,意大利,瑞士,西班牙,俄罗斯,北欧,小语种中学,本科,研究生青岛
你以为的关心，孩子只觉得打扰
汪曾祺曾说：儿女只属于自己，一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父母是愚蠢的。
曾有短片《茉莉的最后一天》中，就在揭示这一句话的重要性。
女主人公的妈妈是海归硕士，婚后为了孩子，她放弃了原本能得到的教授职位。
心有不甘的妈妈认为，只有把孩子培育成才，她为家庭的牺牲才不算白费。
所以，女儿稍微不听话，妈妈便会生气怒吼：
“要是没有生你们，我现在也是个教授。为什么我放着教授不做，在这里受你的气啊。”
妈妈生病，女儿关心说让妈妈多休息，妈妈却反驳道：
“你不好好读书，我怎么休息？”
女儿上学赶时间，妈妈拿出打车费，说道：
“这些钱都是我一点点省下来的，你好好念书，才是孝顺的好孩子。”
如此高压的状态下，原本品学兼优的女儿患上了严重的抑郁症。
最终，16岁的她，因不堪忍受妈妈斥责与吼骂，选择跳楼自杀结束一切。
哲学家雅思贝尔斯说过：“教育的本质，是让一棵树摇动另一棵树，让一朵云推动另一朵云。”
可当父母把教育简化为可被衡量的思想雕刻术，当亲子关系退化成冰冷的KPI体系；
这些被模具塑造出来的“完美孩子”，不是不堪重负的倒下，便是忍无可忍的反抗，使关系变得矛盾、恶化。
复旦大学教授沈奕斐，也曾分享过一个故事。
有次，她和朋友约了亲子局。
从落座开始，朋友便温柔地提醒孩子：
“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”
“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”
“拿勺子的时候，要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌。”
……
后来，男孩有些忍无可忍，就冲朋友大喊：“你很烦呢！”
而这位妈妈，却依然心平气和地“教育”孩子：
“我怎么烦啦？你怎么跟妈妈说话呢……”
你说妈妈不爱孩子吧，她事事叮嘱，生怕孩子因不懂而受伤；
可事事叮嘱，反而让孩子丧失了自主学习能力和决策能力，而这正是强控制欲父母带来的典型弊端。
北京师范大学边玉芳教授也曾说：父母通过“爱的收回、引发内疚、最，好的专断”三种心理控制方式，会让孩子的自我价值感平均降低23%，出现焦虑抑郁症状的风险增加41%。
可以说，父母的过度控制就是扼杀孩子创造力的慢性毒药。
在保护和放手之间，父母需学会平衡，让孩子在安全的环境下经历“可控的混乱”，便是对孩子最大的成全。
开窍的父母，从不和孩子较劲
身为父母，不知道你是否有这些疑问：
为什么教育孩子这么难？
道理讲了无数遍，孩子就是听不进去怎么办？
之前我也常为孩子的教育问题所头疼，直到一次偶然，看到古人苏洵的育儿理念，才逐渐领悟。
作为父亲的苏洵，从不严格要求孩子学习，只是每当孩子玩闹的时候，他就故意躲进角落，拿出一本书津津有味地阅读着。
等孩子上前探寻父亲的“秘密”，又会连忙把书合上，装作若无其事的模样。
久而久之，两个孩子便对书本产生了浓厚的兴趣，即便父亲不在身边，也会如饥似渴地阅读父亲的藏书。
正因为苏洵的言传身教，才让苏家三人成为了旷古烁今的大文豪。
这也让我理解，孩子之所以会觉得我们在“说教”，就是因为我们从未“以身作则”。
你跟孩子讲道理，他装作听不懂；你给他讲故事，他却听得津津有味。
可你过一段时间，想让他按照你说的去做，他却丝毫不改。
会发生这种现象的真实原因就一个：孩子听的道理，不是他自己理解的道理。
再简单说就是，道理是父母的经验总结，但孩子自己并没有经历过，所以很难真正理解。
一个是：听一遍道理——知道了；
一个是：自己去体验——理解了。
二者完全不一样。
后来，我在教育孩子的时候，就参考了一些教育专家的建议：
1、少说教，多引导，让孩子自己去思考；
2、鼓励孩子去尝试，从实践中学习；
3、营造良好的家庭氛围，让孩子在轻松的环境中成长。
说白了，教育的意义不在于“控制”和“灌输”，而在于帮助孩子成为更好的自己。
在这个过程中，我们允许孩子犯错，允许孩子去探索，并慢慢地引导他们找到自己的方向。
教育只是一个工具，我们帮助孩子培养的是“自主学习”和“独立思考”的能力。
开窍的父母，不是为了养出一个听话的孩子，而是能让孩子学会如何在生活中成长。
而在教育中，想要培养自主学习和独立思考的孩子，注意这三点就可以了：
1、引导孩子自己思考，比直接告诉他答案更有用；
2、孩子前进最大的动力，是内驱力。多给孩子一些鼓励和支持，多创造一些机会让他们去尝试，才能激发他们的学习兴趣和向前走的动力；
3、营造良好的家庭氛围，让孩子在轻松的环境中成长。
写在最后
教育家苏霍姆林斯基曾说：
最明智的父母之爱，在于我们做父母的要善于在孩子面前，揭示他们亲眼看见的、亲身感受的幸福生活的真正源泉。
孩子的成长，离不开作为父母的谆谆教诲，但人生的风雨，终究需要TA自己去面对。
与其与孩子争输赢，不如做个开窍的父母，到了应该放手的时候，让TA做自己。
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