如果你对孩子越来越好,越来越热情,越来越包容,越来越顺从,越来越宠溺,那么孩子一定会成为天底下最不珍惜你的那个人-新东方前途出国

留学顾问吕冬霞

吕冬霞

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      如果你对孩子越来越好,越来越热情,越来越包容,越来越顺从,越来越宠溺,那么孩子一定会成为天底下最不珍惜你的那个人

      • 中学
      • 其他
      2026-07-01

      吕冬霞美国,加拿大中学,本科深圳

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      作者:主创团·牧青野
      来源:小十点(ID: sdikid

      你有没有遇到过这样的情况:

      掏心掏肺对孩子好,为孩子做了很多,还总觉得自己给得不够。
      前一秒被他气到崩溃,下一秒又开始反思自己是不是太凶,懊恼自己没有做个情绪稳定的好妈妈。
      可有时候却会发现:
      你对孩子的好,不仅换不回孩子的感恩,你的付出还会被他越来越不珍惜。
      杨绛曾说:

      “哪怕对最至亲的人,你都不能爱得太满、太极端。如果你过分地对一个人好,那么这个人会成为全天下最不珍惜你的人。”

      无保留的爱换不回同等的回馈,让付出有所保留,有所界限,才符合人性真相……
      01. 无底线爱孩子
      会激发人性底色中的4种“恶”
      《社交分量》中写道:
      “和任何人打交道,一旦你开始靠牺牲边界换欢喜,这段关系的走向基本就已经确定了。”
      免费的好,最不值钱。
      过了度的好,是让孩子习惯了“不付出成本、不回馈感恩”,也能得到全部的善意,甚至还能得到更多。
      当孩子意识到这一点,他藏在潜意识深处,人性的这4种恶就会被激发出来:
      1、你帮助得越多,他越“恨”你
      有位博主问一个中学生:
      “你有没有十分讨厌的人?”
      学生说:
      “我妈吧……她从早到晚都围着我转,什么事都要插手,还老骂我是个四肢不勤的废物。”
      心理学中认为,每个人都有自主感、胜任感、归属感的需求。
      父母在生活、学习中帮助了孩子太多,从父母的角度看是在为了孩子好,但从孩子的角度看,是父母以爱为名,行入侵边界之实。
      父母帮孩子越多,孩子的被入侵感也就越多。
      别要求一个几岁、十几岁的孩子,去一定要理解父母的苦心。
      当孩子理解不了父母无尽的付出时,过度的爱就会成为负担,恨意也便会滋生。
      2、你给得越多,他会想要更多
      《生活大爆炸》中有句台词说:
      “如果你太善良,这个世界会把你啃得尸骨无存。”
      人性的真相是贪得无厌,孩子也不例外。
      孩子也是会欺软怕硬、得寸进尺的。
      你缩衣节食供养孩子,消耗自己托举孩子,不愿拒绝孩子的任何无理要求。
      在孩子眼里的父母,就成了“许愿池里的王八”,只要自己开口,甚至连许愿币都不用丢,就可以予取予求。
      习惯了这种索取思维的孩子,把父母的付出当作理所当然。
      他们只会嫌弃父母给得不够多,又怎么可能去珍惜父母的付出?
      3、你越包容,他越想毁掉自己
      在一个亲子综艺中,一个男孩家境殷实,父母把所有心思都花在了他身上,他做错什么父母都会替他担着,但他却特别叛逆、乖张。
      我当时不理解,觉得这个孩子确实真如他父母所说的,就是养废了。
      但后来看了大量教育书籍后,突然意识到,父母对孩子过度的好、包容,其实是在三个方面“毁掉”了孩子:
      孩子无法直接体验到做错事的后果;
      孩子认为可以肆无忌惮做错事、发泄坏情绪;
      孩子无论做错什么,得到的都是爱和包容,他们对错误的认知底线也会越来越低。
      因为这些原因,孩子才会最终出现不同程度的自毁现象,比如更张扬,更摆烂……
      4、你对孩子越好,他就会越轻视你
      亲子关系中,父母主动把自己放到了低位,孩子就会被动站在高位。
      当父母把自己放在低位时,孩子可能会感动;
      但当父母一直把自己放在地位,孩子就会习惯这种相处模式——
      “和爸妈相处时,我不需要尊重他们。”
      人性的真相是畏威不威德,父母对孩子无底线的好,本质上是把自己放在了讨好者的角色。
      而在孩子的眼中,讨好者是欠他的,是可以欺负、瞧不起,且不需要被尊重的。
      所以你看:
      别对孩子太好,当父母的爱变得毫无保留,就是在亲手毁掉亲子关系的正常秩序。
      02. 为什么有的父母会守不住爱孩子的边界?
      在知乎上刷到过几位网友的分享:

      “我小时候无论去哪,我妈都会在旁边跟着,什么都要替我操心。她的世界只有我,但我却在成长中活得不堪重负。”

      “我爸每次发工资后,都要郑重其事地说‘这是爸爸的辛苦钱,都要用来养你,你将来长大了可不能没良心,不管我’。”

      “我小学时会故意把试卷分数折起来,趁爸妈在牌桌上忙时骗他们签字。那时候我觉得他们真好,把他们的敷衍当作爱,但现在我长大了,对他们却只有恨。”

      有些爱不是真正的爱,而是被包装了的焦虑、控制、无助。
      虽然我们做父母的,也知道爱孩子要爱得有边界。但在实际的养育中,为什么还是总控制不住越过界限?
      原因总结下来,无非这3种:
      1、讨好型的爱,害怕不被孩子需要
      当一个父母因为自身价值感弱,社会情感联结缺失时,他就会把所有的情感、价值缺口投射到孩子身上。
      这类父母对孩子太好的背后,是一种“我付出得越多,我就越被需要”的认同投射。
      说白了,就是在用无底线的好,来证明自己在养育孩子时的价值。
      2、权力型的爱,用好来控制孩子
      你有没有听过这些话:
      “爸妈这么做还不是为你好,你怎么一点都不感恩?”
      “爸妈都为你做了这么多了,你怎么还不知道听话?”
      权力型的父母,是把爱标上了筹码,要的回馈是孩子的听话、懂事、贴心。
      他们确实给孩子付出了很多,但这份爱太过沉重,也给孩子增添了很多的道德压力。
      3、回避型的爱,用表面的好来逃避教养的责任
      还记得网上有段时间爆火的一个观点吗:
      “有些老人帮忙带孩子是‘虚假式带娃’,看似什么都满足孩子,但其实是不愿意费心教养孩子,他们最终只能把孩子养得沉迷手机,又懒又馋又笨。”
      其实这种情况在父母的养育中也并不少见。
      想把一个孩子养育得三观正、拥有良好的习惯、性格好,是要花费很多心思的。
      所以有些父母在养育时,可能会无意识地用“既然我管不了也管不好孩子,那我就在物质或其他方面对孩子更好一些”来过度包容、讨好、补偿孩子。
      但其实,这是在逃避孩子的教养责任而不自知。
      包办、替代、愧疚、敷衍……都不是爱。
      真正的爱,既能给孩子披上铠甲,又能让孩子轻装上阵。
      03. 好的亲子关系是一场爱的双向奔赴
      爱孩子要守好度,给太少养出匮乏,给太多养出溺爱。
      那怎么既能守好度,又能让父母之爱子成为一场双向奔赴,可以试试这4个建议:
      1、觉察自己的“内在父母”
      网友@呀说,她和母亲的关系变差,就是从她母亲要做个“好妈妈”开始。
      以前她上学,她妈妈去旅游,她没觉得被忽视。
      但现在她妈妈每天陪着、盯着、催着她学习,她反而压力山大,经常和妈妈爆发争吵。
      曾看过沈奕斐教授的一个分析,深表认同:
      “很多父母养出白眼狼的一个关键问题是牺牲太多,努力太多。”
      有些父母的内心是一个“好父母”的标准,这个标准可能来自外界的规训或自我的道德与责任感。
      但真正让孩子感受到的好,是没有固定标准的。
      自律性差的孩子,会需要父母多一些约束,自我约束力强的孩子,更想让父母多放手一些;
      年龄小的孩子需要鼓励、表扬,年龄大的孩子需要共情、理解……
      所以,父母在对孩子好时,要先觉察自己是出于“内在父母”的标准,还是真的在给孩子他们需要的,更个性化的爱。
      2、养好自己的“内在小孩”
      《为何家会伤人》中写过这样一句话:

      “对孩子太好,拼命照顾孩子的父母,看起来是不让自己现实的孩子吃苦,其实是不想让自己‘内在的小孩’吃苦。”

      我们这一代父母,在成长过程中或多或少几乎都曾经历过匮乏。
      所以在我们长大有了能力后,可能会将自己的匮乏投射到孩子身上。
      但问题是,这样会忽略掉孩子真正的需求,并让孩子成为了父母“内在小孩”的替代者。
      养好自己的“内在小孩”,别用对现实孩子的养育去补偿当年的自己,你对孩子的爱才会更真实、真诚。
      3、看见孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,并帮孩子实现他的需要
      你有没有觉得?
      孩子在小时候自己探索得越多,自己经历挫折,并学会怎么正确面对挫折,长大后的韧性也会更强。
      从心理学角度来说,让孩子在做错了——再尝试——总结经验的过程中去体会到我能行、我可以、我值得,其实是在培养出孩子的自我效能感。
      一个自我效能感强的孩子,会拥有高自信,和坚定不移的信念感。
      父母在孩子成长的过程中,多觉察孩子真实的需要,引导他们在尝试中生长出自己的能力,才是真正对孩子有智慧的爱。
      4、严而有爱,宽而有矩
      影片《包氏父子》中的父亲老包,到处借钱,一件衣服穿十几年,只为了把儿子送去上学,好出人头地。
      这份父母为孩子打算的拳拳之心,本身无错。
      但问题是,他在物质上无底线满足儿子,却从未真正教养过儿子什么是原则、底线。
      他倾尽所有,儿子理所当然。
      最后他儿子不仅反过来嫌弃父亲给自己丢人,还因为虚荣,活成了同学中的笑话。
      越唾手可得的越不被珍惜,越来之不易的越会被重视。
      爱得有底线,才是一个家庭好的家教
      有人说:
      “孩子对父母的态度,从不取决于你为孩子付出了多少。”
      爱不会惯坏孩子。真正让孩子不肯去珍惜的,是无底线包容、顺从、宠溺滋生的贪婪、摆烂、放纵。
      父母给的爱恰到好处,孩子才能在有严有爱、有规有矩中习得边界感,锻炼出自我成长的能力,且珍惜这份藏着父母深沉之爱的付出。
      与诸位父母共勉!
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