真正摧毁孩子未来的，是父母的这种黑能量_龙美珍的博客-新东方前途出国

咨询师问她：“你指的变好，具体是哪方面？”
妈妈回答：“我也不要求他像别的孩子一样考多高的分数，但最起码他要给出一个好好学习的态度吧。”
咨询师又问：“那你觉得你孩子身上有哪些优点？”
那位妈妈犹豫了半天：“钢琴弹得还可以，其他——逻辑思维还可以，比较听话，也算是有一些上进心……”
咨询师打断她：“除了一个优点外，你说的其他优点，都是服务于孩子的学习的。你说不出孩子身上具体的更多优点，是因为你没有看到孩子完整的个体，你眼中关注的，只是他的哪些具体点是可以服务于学习，或帮助他提升成绩的。”

那位妈妈下意识反驳：“不是这样的，我对他挺包容的，基本没啥要求，只是希望他能更好一些而已。”
咨询师说：“你爱和接纳的不是你孩子本来的样子，你只是想要把他打造成你期待的样子，因为你觉得符合你期待的他，才是更值得被你爱的。就像你刚才说孩子的优点，提到了孩子钢琴弹得比较好，但你下意识在后面接了一句‘可这个也没啥大用’。还有，我让你说孩子具体的优点，可你评价的标准，全都和学习有关。最后，你一直说你对孩子的爱是无条件的，但你口口声声在强调他这点做得还不好，那点做得还有些差。你不是无条件接纳真实的他，相反，你对他的爱有一大堆条件。”

这个案例让人想起一个网友分享的视频：“爸妈，我生活在你们的溺爱里，却成为了一个缺爱的孩子。因为你们会说‘喜欢什么爸妈都给你买’，但又会说‘净瞎买些没用的’；你们会说‘身体不舒服一定要告诉爸妈’，但又会说‘你怎么又要请假’；你们会说‘有什么委屈给爸妈说’，但又会说‘你一天天不好好学习，老想这些有的没的干啥？怎么说你几句，你又哭上了’……”

嘴上都是正面的道理，行为全是负面的指责。心理学家张德芬曾在书中剖析自己对孩子的养育时，写过这样一段话：“我承认是因为自己的匮乏，对孩子有认知的偏差和不切实际的期望，所以让我把内心的恐惧、纠结，投射到了孩子身上，我承认自己在利用孩子让自我感觉更好。”

孩子是非常敏感的，他们可能无法精准描述出自己的感受，但一定能敏锐捕捉到父母话语背后的真实想法。当爱有了“隐性条件”，就别怪孩子出现对抗情绪。因此，当我们发愁为什么自己做到了无条件爱孩子，但孩子的表现却依旧不尽人意时，不妨问问自己这几个问题：

你是真的无条件爱孩子最本真的样子，还是用这个说法让自己站上养育的道德高地，好对孩子发号更多的指令？
孩子做得不够好，到底是因为我们对照设定的目标来衡量他，还是孩子真的有问题？
我们对孩子的管教，是因为想满足自己做个好父母的期待（尤其是世俗价值体系中的期待标准），还是真的有站在孩子的角度，帮他规划真正适合他的成长路线？