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凌晨1点多的时候，我躺在沙发上刷着朋友圈，看到好朋友Andy在刚刚过去的期中考拿了一个A+，我的内心是愤怒的，要知道为了期中考废寝忘食的我，也就拿了一个B-。
好羡慕Andy，他平常都不怎么学习，却能考这么好。室友们都说，人家8岁就移民美国了，英语肯定比你好，考的比你好也是必然的。Andy不仅仅是成绩好，也是社交小王子，大部分他的同学都是HYP(哈耶普)的。而我天天无非就是泡泡图书馆，上上课然后就没然后了。我非常羡慕他的社交能力，也羡慕他的多元社交渠道，这可能是像我这种书呆子永远不会了解的吧。
后来有一次，我跟他在派对上，喝酒喝到吐！他酒后跟我分享他所谓的“社交圈“，他说他有很多藤校的同学，但没有一个真的把他当“好朋友”看，仅仅是因为他没有就读于所谓的“名校“或者说他不是金融or经济专业。他每天最苦恼的事情就是他不知道如何去impress别人也不知道该用什么方法让别人记住他。Andy很想创业。但所有人都告诉他要么是学金融，要么是学计算机，不然你就别想创业的事。他不喜欢这样一个已被安排好的世界和命运，于是他拼命社交，想多认识一些牛逼的人物，急迫的想壮大自己的朋友圈。他觉得这样子他才可能走一条与世人不同的道路，未来成功的可能性也会越大。
Andy是一个爱面子的人，他喜欢被别人“仰望着”，喜欢被别人用看明星般的眼神看着他。在我们这个小学校里，Andy已经成功了。但他自己也知道，一旦出了我们学校的门，他也只是一个“普通”的留学生。
Andy的这种状态，让我渐渐的意识到，那些看起来光鲜亮丽的人你爹，内心都有一股很强的空虚感。而这种空虚感，让同是从小留学异国他乡的我很有感触，我们被社会认定是优秀的，这种压力时刻迫使我们变得更优秀，却从不曾有人在意我们内心渴望的是什么。
再来说说我自己吧！
我没有什么硬背景，出身在一个全中国基本不被关注的城市。算是县级城市里面比较富有的，但毕竟还是个县级城市。出国后发现，身边的同学一半以上都是北上广，再次也是一些二线大城市，他们即使回国也能继续过大城市光鲜亮丽的生活，而我们如果不够优秀，最终手里只能捏着回家的车票。这在14岁就独自出国的我的心里埋下了一颗自卑的种子。刚出国的前几年，每当别人问我来自哪里，我一定会说苏州。因为我不想在别人刚认识我的时候，就给我贴上“小城孩子”的标贴。
刚到美国的第一年，我特别喜欢去一家很有家乡特色的中国餐厅。尤其是它们家的腌笃鲜，每一次都是必点。有一次我就带我的朋友去了这家餐厅，作为成都人的他，从来就没有去过苏州，也没有吃过苏州菜。他一落座就问我苏州人平时都吃什么啊？他一直以为我是一个地道的苏州人。我搜肠刮肚的想了一圈，支支吾吾的答不上来，原本想随口搪塞过去，却恰巧饭店老板热情的用苏州普通话给我们介绍了一遍他们的菜单。那一刻，我简直羞愧的想找个地缝钻进去。好在朋友并未注意到我的难堪，他愉快的点了菜，可那一顿饭，我吃的真不是滋味。
小城市给我带来一种莫名的自卑，而自卑往往会让人不自觉的虚荣，这顿饭让我开始反思，生于小城市这样的先天背景是拿来让我觉得自卑的吗？难道我不远千里来到这里，就仅仅是为了在国际舞台上来表演我的自卑吗？不！恰恰也正是因为生于小城市，才让我产生了想去远方看一看的渴望。
我记得念9年级的时候，有个很自大的北京学姐跟我说，他们家一年收的贿赂可能比我们家一年挣的钱还多。这个事情对刚到美国一年的我来说印象很深刻，我非常不能理解为什么有人可以把话说的那么狂妄，后来听说她在考大学的时候，花钱买了SAT和托福，找了一家据说标价15万+的业内第一中介，最后去了波士顿某某知名大学（放心！不是哈佛和麻省）。
毕业于一个高中的我们，差距不仅仅是在处事方式上，也在家境和教育理念上。她拥有了许多人一辈子都不敢梦想拥有的东西，从Chloé的新包包到保时捷的Panorama，从Irvine的豪宅到每次回国的头等舱。可是，她其实并不快乐。她老爸老妈早在她小时候就离了婚，她跟着后妈一起来美国读书，与她们同行的还有后妈的小儿子。这样复杂的家庭关系让她很抗拒“家庭”这个概念，她也开始拒绝回家，每次都在同学家混到半夜三更，或者在她“所谓”的男朋友家过夜。
学姐的事情，让我想起张爱玲曾说过：”生命是一袭华美的袍子, 上面爬满了虱子。”我不想去评判什么，其实我们每个人的身上又何尝不是爬满了不同的虱子，只不过被“留学”这一光鲜亮丽的表象掩盖了而已。
五年的留学生涯，遇见过的人发生过的事，或许并没有什么特别，经历的那些也或许不过是成长必然的感悟，我知道，在过去和未来的留学路上，坑坑洼洼从来不会消失，而在这一路的崎岖颠簸，也必然会让我们产生一些空虚感。或许，我们是中国最幸运的孩子，但同时，我们也是背负压力最大的一群孩子。
尽管如此，信有一天，终有力气，抖落一袭长袍上，满身的虱子。
转自北美家长频道
