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因为父母长期给的压力积累到了一定程度，自己又无法消化这些压力，所以才想要去追逐大量的多巴胺来刺激自己逃避压力。就像评论区另一位答主所说的，自己家也是同款孩子，同款父母：从小都对孩子要求严格，孩子都是别人家的孩子，在小学阶段表现都非常优秀，会按照父母的高要求、高期待去完成父母想让他们完成的事，但其实孩子的精神状态一直处于高压状态。一般这种孩子只要进入青春期，自我意识开始萌芽，关注点变多，又处于正确的三观还未完全成熟时期，当他们判断不了该怎么办时，就会唤醒潜意识里的声音：“放纵地玩吧！”孩子的教育，是一场持久战。其实，心理医生的建议一开始并没有错，孩子需要无条件接纳和放手，但这一切的前提，是父母的心态要做到无条件接纳孩子任何阶段的任何样子，能做到在孩子现在的样子并不符合父母的期待时，放开想要控制的手。先解决父母的问题，才能解决孩子的问题。父母的改变，才是孩子改变的底色。
教育最大的谎言，是无条件满足孩子
“中国的父母们，都太使劲了。”一位50多岁的心理工作者，曾在视频中分享过这样一个案例：一个即将参加高考的男孩，成绩一直很好，因为做试卷太多，看到试卷甚至会休克，已经出现了物理性的身体晕厥。担心孩子出问题，心理师给孩子的妈妈建议让孩子先不要复习了，到高考直接参加就行了。可孩子妈妈坚决不同意：“当然不行，复习一停，高考成绩就得差。”孩子继续向妈妈求助：“可是妈妈，我真的要崩溃了，你知道吗？”没想到孩子妈妈反驳：“怎么别人不崩溃，就你崩溃！”心理师无奈下，只能用“万一孩子采用极端手段怎么办”劝说孩子妈妈，但这位妈妈仍然坚持己见。心理师感慨：“很多孩子出问题，父母都忽略了一个发展的过程，就是孩子求助的过程。其实孩子很早前，就向父母说过他很累，压力很大这些话了，只是父母没有意识到这是孩子的求助。”我们总说，孩子怎么突然就变了？其实孩子的变化，是一点点发生的，只是我们习惯站在高角度去俯视孩子，所以很难做到感同身受地体会孩子的真实感受。就像《父母的觉醒》中所说的：“孩子到了青春期，父母最需要抵御的是我们的‘自负感’的介入。”孩子从想说，到不说，再到和父母对抗，从来不是一夜之间变化出来的。就像视频中心理师所说的，我们对孩子的养育，很多都是干涉性的、侵入性的。我们总恨不得把所有自己认为好的、对的，都给到孩子，一点错都不想让孩子犯，一次挫折都不忍孩子受，有些满足到了细思极恐的地步，可是孩子终究是要成长为有独立思考能力的人的，所有现在的满足，未来都会被反弹回来。父母最大的觉知，是把孩子当成一个普通人来看待。心态稳定，就不会什么都想对孩子无条件满足，就会允许他们和我们一样，去犯错，去失败，去选择，去经历，去成长。
教育的真正意义，是给孩子这三项权利
好友是一个中学的班主任老师，上次聚会，她分享了一件她班级里的趣事。有段时间，她班里的男生天天向她请假要去打篮球。有次她没批假，他们竟然逃课去打，还有人在上课的时候故意偷拍篮球制造出动静，很多学生和老师都向她投诉过。可面对她的质问，这帮男生还特别不可一世：“老师，我们都是未来的科比，一个能抵一支篮球队。”当时，她没有苦口婆心劝，也没有讲一堆大道理，而是用了一个特别的绝招：她先找到校篮球队的学生，让他们和自己班男生打一场篮球赛，要求只有一个——狠狠打，只要打赢就请整个校队吃火锅。果然如她所料，和校队的比赛，她们班男生被彻底狂虐，打到一半，他们就找各种理由灰溜溜逃到教室去了。她转身上楼一个个把他们揪下来：“不到比赛结束，不许回教室。”自那次比赛后，那群男生再也没像以前一样狂妄自大。但她也没有用这件事来打压孩子们，相反，她用了一节班会课，肯定了这些男孩喜爱篮球的热情，和想做篮球明星的梦想；但是也探讨了如何去正确安放自己的热情，实现自己的梦想的方法。虽然是学校发生的事，但放在家庭教育中，同样有用。其实，青春期的孩子不难管，对于他们而言：让事实说话，比用语言说话更管用。情感上的支持，也比语言上的说教更省力。让孩子自己去体验、去试错，在体验和试错后去自主选择，给他们体验权、试错权、自主权。说白了，是让他们多一种属于自己的成长的经历，并在这个经历中，内化出独属于他们自己的，一套自洽的成长规则。清华大学积极心理学中心研究员安妮曾说过：“青春期是一个特殊的时期，但并非注定是一个困难的时期，它有正面的、可引导的、可控的一面。”用对了引导方法，青春期会成为孩子成长中的里程碑；用错了引导方法，青春期会成为孩子成长中的分界线；里程碑让孩子蜕变，充满力量地走向未来；而分界线的对面，却充满不可控的未知。家庭教育永远是孩子的根，只要根扎好、扎稳了，孩子未来的成长，就不会差到哪里去。陈丹青也曾说过：“我们现在的孩子，缺少好的大人。”大人，是孩子的引导。孩子成长的过程中，隐形问题在父母。好的引导，才能成就孩子好的未来。点个“在看”，与各位父母共勉。父母要与孩子一起成长学习，找到最适合自己孩子个性化的养育方式，去引导孩子成就他们的美好未来。
