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心理学家李雪曾说，我们睁着眼，却是全盲。
深以为然。
我们很多人，明明爱孩子爱到骨子里，疼孩子疼到心尖上，却唯独忘了去认真了解孩子的需求和想法。
曾看过一段名为「这是我见过最可怕的孩子」的视频。
讲的是家庭教育专家兰海，在帮助管教一个情绪失控的男孩。
视频一开始，男孩就已处于很愤怒的状态了。
他砸椅子、掀桌子、丢东西、攻击人，已经完全失控。
然而面对愤怒的孩子，他妈妈却仿佛置身事外。
既看不见孩子内心的呼救，也没有主动上去安抚孩子，只是冷漠地坐在一旁观望。
和妈妈失去了情感联结，感受不到爱的男孩，愈发愤怒，哭得撕心裂肺。
愤怒作为一种原始的情绪，本是为了保护自己而存在。
如果父母忽视或压制孩子的愤怒，就会让孩子内心失去安全感，失去对父母的信任。
亲子联结，也就开始慢慢断裂。
使得孩子要么变得越来越暴躁易怒，不懂控制自己的情绪；要么变得过分乖巧懂事，未来形成讨好型人格。
曾在知乎上看过一个网友心酸的分享。
该网友小时候，花了很长时间折了一罐纸鹤，打算送给外婆当生日礼物。
可有一天，家里来了个亲戚家的熊孩子，嚷嚷着要拿走那罐纸鹤。
网友不同意，结果她妈妈过来直接粗暴地抢走，送给了那个熊孩子。
网友瞬间就怒了，她歇斯底里地哭喊着，冲上去抢她的罐子。
结果，她被妈妈拎起来狂揍了一顿，骂她不懂事、小心眼、脾气大……
网友被打得心灰意冷，彻底断了抗争的念头。
后来，她就很少跟大人抗争了，反正抗争也没用，心也凉了。
她变成了一个“乖孩子”，但却很难再与父母亲近了。
孩子发怒不可怕，真正可怕的是，孩子内心关闭了联结父母的通道。
从此势单力薄一个人，身在人群却如孤鹤，独自背着一身伤痛缓慢前行。
这一切，孩子无力挽回。
可作为父母的我们，却是可以的。
看见，是疗愈的开始
曾在《倾听孩子》一书中，看过一个真实案例。
有个单亲妈妈，独自带着两个儿子生活。
有一年弟弟生日，她按照弟弟之前的要求，给他送了一件和哥哥差不多的生日礼物。
可弟弟收到礼物时，却很愤怒，他大喊：
“你为什么送我这个？你心里根本没有我！只有哥哥……”
一串激烈言辞之后，他就要去摔礼物。
但妈妈没有训斥他，她看见了隐藏在孩子愤怒后的东西——孩子觉得自己不被重视，对妈妈的爱产生了质疑。
于是，她平静地说：
“我很遗憾你不喜欢它，但我的确想要送你一件好礼物。”
“我非常爱你，绝不愿意伤害你。”
她边说边靠近孩子，把手放在他身上。
“皮特，自从你出生那天你对于我就非常宝贵。”
“在我眼里，你那时是美丽的，现在你依然是完美的。”
听到这，弟弟开始哭了，他们拥抱在了一起。
妈妈接着说：“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗？”
弟弟点点头。
于是他们一起躺下来，互相依偎着，开始回忆往日的幸福。
就这样，在妈妈无条件的爱和认真的倾听下，弟弟彻底平静了下来，并高兴地接受了生日礼物。
心理学专家李雪说，看见是疗愈的开始。
当孩子愤怒时，我们要把它看成一种暗示，并问自己：“孩子想要的是什么？”
愤怒的背后，定有所求。
然后，我们只需平静的、温和的，不断给予孩子爱和帮助，孩子就能慢慢变得平静。
值得注意的是，千万不要跟愤怒中的孩子讲道理，更不要斥责批评他。
这只会让孩子觉得，你在意的是对错，并不是他，进而导致亲子联结再次断裂。
孩子愤怒时，接纳的效果远比说教要大得多。
在美剧《小谢尔顿》里，有这么一幕。
小谢尔顿突然在餐桌上发脾气，并愤怒离座。
可他爸爸找到他时，并没有责怪他，而是认真地听他说狠话。
直到小谢尔顿发泄完，爸爸才走上去，坐在他身边，跟他分享他同样糟糕的一天。
并跟他说：“所以，我理解你经历的事情。”
爸爸的接纳，让小谢尔顿很快平静了下来。
所以，最后小谢尔顿对于爸爸提的建议，都欣然接受了。
一场怒火，就此彻底熄灭。
所以，面对孩子的愤怒，最，好的做法是：接纳愤怒，看见需求。
只有这样，孩子才能感受到自己被理解了，才会愿意对父母敞开心怀，才会愿意听取父母的意见，才能学会更合适的表达愤怒的方法。
心理学专家李玫瑾说过：孩子的脾气，是家长带出来的。
我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。
然而，再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。
只有懂得好好回应孩子情绪的父母，才能让孩子从中习得处理情绪的最，好的方式。
也只有爱，能穿越愤怒，联结孩子的内心，使孩子和我们越走越近。
海子的诗《活在珍贵的人间》里写着：活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
这太阳，正如孩童冉冉升起的未来；这水波，恰似父母慈爱的温柔。
人间珍贵，爱更珍贵。
愿我们的孩子，都能在爱中成长，自信阳光，所向披靡。
