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以前一到寒暑假，经常听父母吐槽孩子：
“一放假就放羊。”
“哪是多了个孩子，明明是多了个要伺候的室友。”
“娃昼伏夜出，和我时差12个小时……”
但这几年有些奇怪，吐槽的人，变成了孩子——
01. 有些孩子，已经开始害怕放假了……
刷到网上一些孩子吐槽“放假不想回家”的帖子时，句句都扎在我的心窝上：
“三句离不开钱，四句走不出孝顺，五句都在谈节约，六句说的都是懂事，七句全是把你养大不容易，八句再来遍你看看别人，九句念叨的是你要争气。”
“一个假期，离不了那句经典的‘还不是为了你’。”
“只要我在家，爸妈就要开诉苦大会，讨伐的对象，一定是没有良心的我。”
“你分享点快乐，他们就说你只知道享乐；你倾诉点烦恼，他们能站在你的对立面，把你指责到自闭。”
“不反抗就是没出息，反抗了就是不孝顺。”
“真的受不了他们的自我感动和扭曲的控制欲。”
如果孩子一和父母待在一起，说几句话，就像炸毛的猫一样。
情绪失控了，脾气也不好了，或者彻底摆烂，把自己锁在卧室，沉迷在虚拟世界……
或许真正出问题的，不是孩子。
想起曾在一本书中看到的一个分析：
有一种“藤蔓式”父母——
他们会用示弱、诉苦，一遍遍强调对孩子的付出和牺牲，打压孩子的自尊、自信，进而用束缚、控制、纠缠，牢牢抓住孩子。
他们对孩子的支撑，是把自己的需求、情感、焦虑，甚至自我认同都像“藤蔓”般缠绕在孩子身上。
用网友的一句调侃来总结这种父母的心声，特别贴切：
“爸妈什么都不求，只求你愧疚地活着。”
童年的孩子，没有抗争的能力，面对这种父母，只能“卧薪尝胆”般先忍耐着。
但孩子会长大，当他不愿或可以不用再忍耐，就会越少和父母联系，越少和父母交流，对父母和家完全没有留恋……
“愧疚式教育”养出的孩子，长大后几乎都会反噬。
不同的，是这些“反噬”落在了父母身上，还是落在了孩子自己身上。
02. 一场名为爱的慢性“绞杀”
我是一名老师，经常会遇到一些让人看着很无奈的亲子相处方式：
1、家长A是位爸爸，他女儿去年统配进了我们这很好的一所高中。
离家太远，只能住校。
这次放寒假，他女儿刚进门，他就催女儿去上亲戚开的培训班，补英语和物理。
还“邀功”般强调：
“都是自家亲戚，他们是看在你爸我的面子上，才打了不少折，你可要用心补，别辜负我的苦心。”
可他女儿却一点都不买账，因为他口中的亲戚，就是个半路出家的半桶水，每年招不到人，这才用低价忽悠他送女儿去上课。
而且，他女儿是个学习很自律的孩子，用他女儿的话说：
“我英语每次考很好，为什么还要浪费时间去补课？我的物理基础没问题，需要补的是难题突破，老师已经给我推荐了适合的网课，我在家听就可以了。”
可他完全听不进去女儿的话，觉得女儿驳了他的面子，还觉得女儿是在给放假摆烂找借口。
在他一遍遍唠叨后，他女儿被逼到崩溃：
“我去！我都听你的，行了吧！”
结果他却转头对我们吐槽：
“现在时代真是变了，孩子们一个个都学得不识好歹。”
2、家长B是位单亲妈妈，她的儿子今年读初二。
她儿子品行没有任何问题，但就是性格太过内秀，特别敏感，别人随口说的一句话，他都要在心里纠结十八弯。
社交中，他也太过于在乎别人的感受，哪怕别人提的要求不合理，他也不会去拒绝。
接触得多了才知道，原来他妈妈从小一个人把他带大，因为压力太大，所以经常把他当成情绪垃圾桶。
每天翻来覆去只有几句话：
“如果不是因为你，我也不会过得这么辛苦。”
“只有妈妈最爱你，你长大了可不能没良心。”
“妈妈这一身病都是因为你累出来的，你不能再惹妈妈生气了。”
父母的辛苦，不是孩子造成的。
太重的话，落在太轻的年纪，孩子的精神会承受不住，甚至崩盘的。
愧疚感不一定会让孩子更爱你，也不一定会让孩子更有出息，但一定会让孩子更不爱自己。
藤蔓式父母在做的，是一场对孩子的“绞杀”。
看似是在用爱和希望托起孩子，但其实是用付出和牺牲让孩子觉得：
“我是错的，父母才是对的”；
“我不听话就是对不起父母”；
“我要用懂事才能换得父母的认可”……
03. 父母和孩子，都被提前透支了情绪价值
那为什么有些父母，总是喜欢把自己活成“藤蔓”呢？
有个观点特别认同：
因为有些父母，小时候成长在不被爱的环境；
长大后，又受性格、能力、认知、背景等基本盘所限，很难再遇到那种被偏爱，获得足够情绪价值的机会。
回到家，孩子太小，又需要高质量的陪伴，需要细心的引导。
这时候，他们本来的“情绪账户”就会出现收支不抵的情况。
一边是自己像个情绪黑洞，一边是孩子也需要他们去提供情绪价值。
如果再不幸一点，遇上了共情力弱、太难养，或者青春期叛逆的孩子……
基本就很难从孩子那里再获得任何正向反馈。
比如努力挣钱给孩子买了书、报了课，就希望孩子能好好学习，可转头一看，孩子手机玩得飞起，还犟嘴说自己压力太大想休息会。
这时候的父母，怎么不可能不爆发？
聊完了父母，我们再把视角转换一下——
父母的情绪有落差，孩子也是。
首先，现在的网上到处都充满了“原生家庭有害论”的观点。
所以孩子对父母能提供的情感、情绪支撑会更显化。
这也导致一种极端结果——
孩子一有不痛快，转头就说“都怪我的原生家庭”。
其次，AI时代的孩子，他们会显得“更清醒”。
所以当父母用老一辈“父母有恩论，孩子当回报”的想法念叨孩子时，他们只会觉得“你是在道德绑架”。
最后，在这个人与人之间界限分明，每个人把自己活得像原子的时代，孩子从外界获得不了太多情感支撑，就会对父母有更多期待。
但希望越大，得不到情感支撑后的失望也会越大。
父母还在把孩子当作一场“投资”，孩子还在等父母的无条件的爱，两方的期待都落了空，难免会生怨怼。
所以才有那句话：
“父母期望孩子的一句谢谢，孩子期望父母的一句抱歉。”
