最糟糕的理由：为了梦想
在最初得知论文字数要求时，曾给导师开玩笑说，光致谢也能写四万字（实际我的心理历程至少写了八万字）。因为致谢本身意味着
一种完结，一段生活的结束和另一段生活的开始。两年备考，三年求学，实际都在等待这一刻，其中感慨，真要延伸，非数万字所能
容纳。
大学毕业后，整日忙碌奔波，在既定的轨迹上不断前行。冬日间隙，忽心生恐惧，因为在不时的闪念之间看到自己十年、二十年甚至
三十年后的未来，如此重复而单调。想起懵懂的初中时光，一年长好友淡然谈起未来，升学、毕业、结婚、生子、老去，平淡走完一
生，当时就心生不安，貌似我的人生就这样被他简简单单的说完了。但在那一刻，我才发觉自己并没有逃脱这种命运，能够看到自己
的未来，是一件多么可怕的事情。直至后来才明白，可怕的并不是你能够看到未来，而是你所看到的未来，是你一直想要逃避但却无
力改变的。
毕业五年后，离家千里、近乎抛妻弃子的来读研，究竟为了什么？这是自己所思考的，也是面试老师所提问的。我实话实说：为了梦
想。但其所引来的善意却带有怀疑的哄笑，让我感到冒犯。在我心里，大学是一个充满希望的地方，作为高校的教师和教授，不应该
鼓励学生拥有梦想么。后来明白，教师或者不相信，或者认为你是求生欲太强，但其根源是，高考过后，我们终将面对现实。想起毕
业后的一次聚会，同学们谈起车子、房子、票子、孩子，我便格格不入，当时隐隐觉得，什么时候我们都变得这么庸俗。后来渐渐明
白，其实没有长大的一直是我。有些东西出生没有，这辈子也就不可能有了，有些东西高考未转变，这辈子也就很难转变了。高考的
失败者，不配谈梦想，为了梦想，绝对是最为糟糕的理由。
对我自身来说，研究生三年是一个自我重塑的过程，经历过辗转反侧的难以入睡，经历过彻底的自我怀疑。而看似高端的“自我
塑”一词，其实也只是自我欺骗的逃离。在读研的借口下，我可以合理的离开原来的环境，逃避庸俗的自己，埋葬不堪的自我。我试
图割裂自己的过去，重塑自身的未来，在一个没人知道被自我否定掉的那个自己的情境里，营造重新开始的假象。在不断的自我反思
中，我终于明白是什么造就了那个我想遗弃的自己：自卑敏弱，内向孤独，在意他人评价却又总是带着不安分的傲气。
首要的问题是贫穷，贫穷所带来的物质困境并不可怕，所带来的性格塑造却令人畏惧。敏弱的人因为贫穷而自卑，强横的人因为贫穷
而狂妄。对欲望和想法的压抑，造成了自卑的起点，因为曾经一无所有，才会异常害怕失去，即使得到，也无法成为敬畏必然性的强
者，而只是恐惧偶然性的弱者。因此即使百分肯定，也心怀忧患，生怕结局反转，惹人耻笑。第二，对意义的追寻。孩子最重要的就
是快乐和成长，早慧绝非被给与的仁慈。合适的时间不去考虑合适的事情所导致的错位，是后来难以弥补的。在初中时期就开始以死
亡为前提考虑意义，且无法以“三不朽”来抗拒虚无，使得自身的被抛感不时游离出来，感觉无所凭借。第三，信圣贤书。热爱
读书，绝对是父亲对我最大的影响，感谢所有的免费图书馆和超市书屋，在那个物质不充分的童年时代，让我可以从天明靠到天黑，
然后坐在父亲的大轮单车后面，顶着夜幕回家。读书，读圣贤书，读任何只要非不良读物的书，都是有益的，但关键在于，我没有选
择的相信了书中的所有理论，尤其相信了修身、治国、平天下，相信了近乎苛刻的自省和自律。一大堆不接地气的大道理，被一个未
成年的孩子接受并坚持，其结果可想而知，这导致设立的目标越是宏大，自身越是卑微。
整体的卑傲奠定了自身悲观的基调，我用错位的人生定义自己，逃避过往。在这段时间里，最要感谢的是我的妻子，她的无条件支持
像一道阳光照亮了阴霾，让我想起来每一份自卑之后的骄傲，最终大体接受了自己。我曾问她，为什么能够接受一个连我自己都嫌弃
的自己。她给的答案却仅仅是“因为你对我好啊”。后来我明白，信誓旦旦对你说“成则与你君临天下、败则陪你东山再起”的人，
往往半路生变；踏踏实实、不抱怨、不浮夸的人，却陪你走的最为长久。那段谈话发生在冬日的早晨，我无意间翻到大学四年的照
片，上面清晰的呈现了我所拥有的亲情、爱情和友情。我追问自己，这些记忆并不遥远，为什么我都选择性的遗忘了。从小敏弱的性
格不正是带来自身对感情的敏感和文字的贪恋，对大道理的信服不正是带来自己的不服输、不妥协，理想和现实差距所造成的困境不
正是带来自己最看重的反思？我发现了每一份自卑之后的骄傲，开始自我说服自己。
永远感谢的都是父母。大学毕业前，父母常说，只要我认干，他们不论多苦也会供我读书。有了孩子之后我才明白，父母总想将经历
过的缺憾弥补在孩子身上，总想让孩子少走自己走过的弯路。因为种种原因没有继续读书是他们终身的遗憾，因此总想让孩子能够完
成这个目标，最起码给与孩子选择的机会，以便不留遗憾。待我毕业、工作、结婚、生子，父母便完成了他们的历程，当我阔别校园
四年想要再去读书时，父母已经不复当年的观点：不在家好好养娃，读什么书。而当我历经两年考上硕士，再次踏上征程之后，父母
一个电话让我泪崩：孩子你放心读书，我们还能再干几年。父母，或许不理解你的小情绪，你的小执着，但却无条件支持你的任何抉
择。他们会因为你的点滴成就而骄傲，却从不会因为你的失败而不满。
感谢我的导师Zww，三年来一直大姐姐一样的照顾我。为了我能得到应得的承认，她曾彻夜难眠；为了我能读博，她问遍了她整个朋
友圈。她说在我身上看到了她求学时候的身影，足够努力、足够沉稳，看的清世故，却做不到世故，以至于拼的头破血流不甘心，却
又不得不向现实认输。张老师时常向外介绍，这是我带过的学生，可她又何尝不是我遇到的老师呢？人的不甘，往往是
看着自己碗里，望着别人锅里，夸大自己的努力，高估他人的运气。有老师庇护的这一路风雨，我超越了自我。
渐渐明白，我们有时必然要向现实低头，必然要在生活的重负下做出令自己不堪的选择。为了梦想，这个理由是世界要求我们从小树
立的，但在我们长大后，世界却首先要求我们剔除。但直到此刻，我依然无法舍弃这个最为糟糕的理由，因为人生既然给与了我一定
超越的维度，我必然要去追求那令人超越的可能，想到一路上的坚持和执着、放弃和隐忍，想到自身所失和所得，幸运和不幸，终究
是坦然了。从“世界为何这样”到“世界就是这样”或许是一种退步，但只要还未承认“世界本应这样”，那我依然拥有自我救赎的
道路。为了梦想，这个最为糟糕的理由，或许也将是最棒的理由。
注：笔者本科二本院校，毕业五年后跨文理考研，进入一所双非一本，并在入学前就已经打算了考博，也就是文中梦想构成的一部
分；在写硕士毕业论文的同时，也是考博最为紧张的时候，经过数次失败，最终上岸某985高校读博。这三年历程，对我个人来说，
并不仅仅是提高学历那么简单，其所伴随的心理重塑是更为重要的。在写致谢的时候，我还要用“为了梦想，这个最为糟糕的理由，
或许也将是最棒的理由”，但从双非逆袭985后，我终于可以给这个句式加上一个肯定。
