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善单琦(高端项目组)组长

陈默:不做焦虑的学生家长
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陈默:上海市心理协会、基础教育专业委员会秘书长,任《中国儿童报》《少年科技报》《新闻晚报》《新德育》等报刊专栏作者。

.........................................

 

有一个官员问我:你看现在的家庭教育最突出的问题在哪里?我说:最突出的问题在我看来是孩子的妈妈很焦虑。他说:爸爸呢?我说:大概这个比例,9个焦虑的妈妈,1个焦虑的爸爸。这个问题很突出,就在于我们这个城市的妈妈很焦虑。

 

你要知道,妈妈焦虑会给孩子带来祸害,我用了这个词“祸害”,我们非得解决这个问题,我现在在临床上接触的这种病例,很大一部分是在治疗他妈妈的焦虑。这个祸害如果靠一个人一个个来治疗是不行的,必须做预防性的工作,所以我要讲这个问题的严重性。

 

 

01

   

 

妈妈焦虑普遍,如果宏观地看这个问题的话,有一个观念在作祟,这个观念就是“不要输在起跑线上”妈妈虽然嘴巴不说,但是她的心里就是这样的:“我的孩子起点一定要高,高了以后他就赶在人家前面,我家孩子就赢在了起跑线上”。其实这个心态错了,为什么?孩子长大是需要等待的,能等待才是正确的观念。她坚持错误的观念,观念错误就是方向错误。

 

为什么现在的妈妈如此坚持这个“不要输在起跑线上”的观念,让自己变得很焦虑呢?因为她怕孩子输在起跑线上,所以她要催着孩子往前。如果宏观地来看这个问题的话,共性的问题在哪里?

 

因为生命有三个层次,物质的、精神的、灵魂的。现在物质层次基本满足,而且物质层次是边际效应减低的,你在一个陶瓷的和金子的水杯里喝水没有什么不一样,物质达到这个程度一定要往精神上去,我们上不去。精神是关于艺术、审美的,上不去就在这个地方挣扎,你就会担心你所有的物质消失、减低或者别人比你更高,然后你就不安,你就焦虑,焦虑一定投射到孩子学习上去。所以焦虑根本原因是这样产生的。80年代考大学是十几个人考一个,那个时候的家长没有现在的家长焦虑,所以真正原因在这个地方。

 

有的家长说:“不是,我是被裹胁的,应试教育,大家都是这样。”

我说:“现在上海是个人都是大学生了。”

你说:“他没有考进高中也读大学?”

我说:“对啊,没有考进高中不读中专技校吗?中专技校读完了读高职,不会停的,读完了以后专升本,升完了本科可以到国外去申请一个研究生,回来不是海归了吗?不是一样吗?”所以为什么会弄成这么焦虑?本质上是因为我们自己活在不安当中。

   

 

02

 

 

我们看看妈妈焦虑的症状,你去对照一下里面有哪个症状是你的?

 

首先,总是讲学习。

 

要么不跟孩子讲话,要跟孩子讲话100句话都是“你”,你自己想想看,你跟你孩子讲话是不是100句话都是你:

“你最近马上要数学考试了”

“你这次要抓抓紧了”

“你上课要认真听”…

 

你有没有跟孩子谈话谈天上地下,没有的,100句话就是关于他的学习,这个就是焦虑反应,如果你有这种症状,你心里有数你是很焦虑的。

   

其次,尤其关注这个分数。

 

关注分数到什么程度呢?上次我听一个老师说:有个妈妈,她做一张表格,她孩子考什么分数,她都要列在这个表格上面,还要列上她设定的一个对手的分数,还要记录这个孩子所在班、所在年级里面分数的波动,这个班这一次数学是上升了还是下降了?上升了多少位?上升了多少比例?下降是多少比例?她做了一个完整的表格。

 

她这个行为,她孩子将来一定出问题,时间没有到,我见的多了,这种家长有蔓延之势,就是这种妈妈会越来越多。这样的搞法不把孩子搞出病来她不会罢休的,一个小孩子小学一两年级了,回到家了她不是问宝宝你冷不冷,“今天默生字默过了吗?老师批过分数了吗?全班最高分几分?最低分几分?你的同桌几分?你几分?”

   

第三,狂抢教育资源。

 

班主任随口说了一下:我们班有个同学在跟上海滩一个数学名.师在学少儿数学,据说凡是和这个名.师学数学的孩子一定考进985大学,一定考进好高中。听到这个消息,不知道这个名.师的电话和地址,你是不是心里特别难受?

 

第四,催逼孩子。

 

我问过很多小学生、中学生:你妈妈跟你讲的最多的一句话是什么?“抓紧点、快点、抓紧点、快点”,这是他妈讲的最多的。你知道这个催人、逼人有什么不好?其实小孩潜能是很大的,他多做几张卷子是没有问题的,但是你不要给他制造心理负担

 

有一天一对夫妻带了一个孩子过来,爸爸说:“我的太太是一个很焦虑的人。”

我就问她:“你家老公如果在外面承担的工作担子很重、压力很大,如果这个项目做砸了他可能要进监狱,他回到家你会对他怎么样呢?”

她说:“那我就不说七大姑八大姨的事情了,早点烧烧饭让他吃好睡觉,安静点。”

我说:“你做得很正确,他压力很大,你回来这样对待他很对,如果你每天回来问他‘今天工程进展得怎么样?’‘领导今天有没有来?’‘你要做仔细,砸锅的话我们全家倒霉’‘工作一定要用心,不要开小差,工作的时候不要跟人家打电话’…你天天跟这个老公这样讲他就不回来了。”

 

男人在外面压力很大,你知道是怎么做的,孩子在外面压力很大,你为什么不是这样做的呢?你为什么要做成相反的,还要给他压力呢?孩子现在不是说多做了几张试卷的问题,而是家长对待他的态度会让他耗很多能量。因为我经常看人家发过来的孩子做作业的视频,家家户户给孩子辅导作业是精神折磨。

 

有户人家的视频是,妈妈在给孩子辅导作业,大概是小学三四年级:

“你这道题是错的,你看呀,看呀,这个题是错的,这个答案是错的。你告诉我你是什么思路做出来这个答案的呢?你什么思路?”

这个小孩呆若木鸡。

“我跟你说这个答案是你自己做出来,你这个思路告诉我呀。我在问你呀?你根本就不懂,你是乱做的这个结论是不是?听好了,听好了,我来给你讲。”

讲了最起码一刻钟。

“现在你再做吧,讲好了,现在你懂了。做出来又是错的,怎么还是错的呢?你上课上课不听,我讲我讲不听。你这个小孩子你要学习不了?脑子在什么地方?烦也烦死了,爸爸,你来教他。”爸爸跑过来。

看了这个视频,我发个文字过去:天天这样吗?

他们回过来:几乎天天这样。

 

这个绝对是个精神折磨,这种东西会造成孩子不要做作业,以后做作业就是你要催他,他自己做已经不可能了,然后厌学,等到初高中以后出心理问题。这个反映了家长的焦虑,小孩做作业,“儿子,这个错了,不是3+5,是3+6”,结束。一道题叫你讲一刻钟,两道题讲半个小时,这个小孩做到10点半、11点钟,都是自己搞出来的。你为什么不可以直接告诉他呢?因为你焦虑,你直接告诉他好像你的孩子完全没学会一样,这个就是焦虑,所以才造成这个问题。不是孩子多做点作业的问题,家长催、逼,这个心理能量全耗在这个地方,小孩有时候很痛苦。

   

第五,攀比。

 

这个攀比已经到了什么程度?现在已经到幼儿园了,你去问幼儿园的老师:你们为什么吃午饭要评五角星?脾胃虚弱的人吃得又少又慢,脾胃好的人吃得又快又多,你吃饭要评五角星干什么?“他们家长要评的”,家长让孩子竞争到牙齿了。吃饭也要比人家好是不是?这个绝对是病态的。

 

 

03

 

 

分析一下每个人不同的焦虑源:

 

一个原因是因为不自信。

 

因为你没有经验,你也不知道能不能培养出来一个成才的孩子,所以你不自信,这个很好理解。你怎么可以自信?其实挺简单。你教育孩子的时候有没有把好东西给他,因为低层次的竞争是体力的竞争,中等层次的竞争是智力的竞争,高层次的竞争一定是道德的竞争。你有没有把好的道德品质给到你的孩子,如果给了你就放心,你的孩子将来一定不会差的。

 

给没给呢?没给。一个小学班里总有一两个落后的孩子,多动症的孩子调皮的一塌糊涂。

 

小孩子回到家:“妈妈,我们班一个多动症,今天很烦。”

家长都是告诉孩子:“离他远一点,不要靠近他。”

这个小孩明天到学校,大家都不理他,这个小孩感到恐惧,一恐惧行为就混乱了,捣捣前面同学,搞搞后面同学。

老师把这个多动症拖到门口,微.信群里面家长说:“一个班里有一颗老鼠屎,他在我们班,我们班的孩子都被他害了,这个学生不能在我们班。”

一群家长冲到校长室:“校长,这个小孩赶走,他在这里我们都不在这个班了。”

校长把这个学生的妈妈叫来,妈妈一把眼泪一把鼻涕:“我们家孩子也要上学的,我们家孩子是这个地区里的学校学生,赶不走的。”

校长没办法了,把我叫去了。

我说:“各位家长,在学校里有这样一个落后一点的孩子是你家孩子的机会,你要告诉你的孩子‘他比你们小一点,他比较幼稚,有时候你们玩的时候不太有分寸,讲话也不太中听,宽容他一些,照顾他一些,不要斤斤计较,如果你跟他都可以讲讲话,都可以玩一玩,妈妈就感觉很高兴’。”

 

那么你家孩子会照顾他一些,你家孩子都能跟这样的孩子玩一玩,你家孩子将来什么人搞不定啊?这个不是你家孩子的机会?你把道德品质给了你家孩子。

 

文明的高度不是房子有多高,文明的标尺是这个地方的人怎么对待弱者的,你教你的孩子善待弱者、宽容他人,你的孩子将来怎么会差呢?他一定发展得好了,你不是就自信了吗?你不自信是你没好东西给孩子,你有好东西你一定不焦虑,你给了他都是好的东西,你放心好了,你的孩子绝不会差的。我们教孩子超越别人、防范别人、算计别人,所以你不自信。

   

其次,焦虑来源于虚荣。

 

虚荣是很浅薄的东西,虚荣一作祟大家都倒霉,女人在家庭建设上很虚荣,她就害惨老公。

 

参加同学聚会:“有个同学家里以前穷得要死,现在开出来都是顶.尖的宝马车,嫁的老公真好”。

过两天她又来:“我见到同学XXX,以前家里穷得要死,兄弟姐妹一大堆,人家现在住在大别墅里,这个人嫁的老公是真好”。

她的老公听者有心,这个世界上所有的雄性动物都要为雌性去觅食,努力奋斗去赚钱,赚钱要有机会,没有机会就乱搞、乱投资、乱赌博,把、家搞砸了她又要跟他离婚了,这种案例多了去。

 

家庭建设上很虚荣害惨她老公,孩子学习上很虚荣逼死她孩子。怎么虚荣?脑子老做假想,小姐妹在一起聚会的时候大家说的都是孩子的问题:

“我家孩子现在在一所不错的学校里”

“我家孩子现在是班里前三名学霸”

“她们看着我眼神多么羡慕,XXX你们家有钱有什么稀奇?你们家孩子学习这么差”…

这就是虚荣在作祟。

   

还有一个原因,自己的理想没实现要让孩子去实现。

 

有个妈妈告诉我:“我的人生一个莫大的遗憾就是没进复旦大学。我当时就是想考复旦我没考进,所以我很遗憾,我的女儿如果能考进复旦我这一生就没遗憾了。”

 

我说:“奇怪了,如果没有考进复旦大学是你的遗憾,你不要让自己有遗憾,明年就应该参加高复班,因为以你现在的理解力要比18岁的孩子不知道要好多少,你肯定战胜他们,你一定就能进复旦,你去不就好了吗?为啥要叫你女儿去呢?”

   

有个妈妈让小孩小学两年级去跟老师练字,星期六早上叫他去,这小孩去了两次死活不去了。她把他拉到我这边来,说:“老师没有持之以恒的精神,半途而废,这种品质将来能做什么事情?”

我跟她说:“不要上纲上线,不写字就变成品质不好了?”

我问她:“你为什么要叫他去写字?现在是啥年头?连情书都是打电脑的,你还要他写字?”

她说:“因为我写字很难看。”

我说:“你写字很难看让他写字,我看你长得也不咋的,怎么不让他整容去呢?”

你归谬一下就知道她的错误在哪里。很多孩子告诉我:我写得不好妈妈叫我擦了又写,写了擦。

 

最后一个原因,价值取向问题。

 

认定了人来到这个世界上就是来竞争的,竞争是人的本质,我的孩子要成为竞争群里的佼佼者,我的孩子要成为有更多社会资源的人,我的孩子是一个跑在人家前面、一个所谓的成功人士。

 

我跟她说:不是,这个社会人跟人的本质是合作。原始人在森林里要吃果子,下地来了,没有尖嘴、没有利牙靠什么生存?合作。一头野牛来了,十几个人上去,年轻的帮助老的,强的帮助弱的,把这头野牛抓住了,让这个部落生生不息下去,靠合作让人得以生存。竞争是本质的话,周边地区都没有原子弹,你去扔,扔完了不都是你的了吗?

 

我就告诉她:我已经看懂了,你家女儿是林黛玉式的气质类型,你家女儿这一生喜欢躲在房间里看看书,自得其乐,而你的观念是你家女儿要成为王熙凤,要成为CEO,要拿经济权力,要掌权。你家女儿成不了,怎么办?你要逼你家女儿成为这样一个人。我看多了这种人家,因为家长的观念是错的,她孩子不是这类人,有的孩子他不愿意参加这种强烈的竞争,他可以自得其乐,人生状态是不同的,但是她的观念是错的,我的孩子必须是佼佼者、CEO,最后他什么都得不到。

 

希望大家能够意识到观念一定要正确,每个人的特质是不同的。小的时候她的孩子可能跑在人家前面,问题都是出在后面,问题都是在初中、高中和大学出来的。

   

上个月有一个老朋友打电话来:救救我家孙女,名牌大学大二的学生,现在严重进食障碍,不吃饭,命都要没有了,月经老早就不来了,一路优等生,小学优等生,最好的初中优等生,最好的高中优等生,名牌大学优等生。他们的焦虑不是一代人的焦虑,两代人在孩子身上的焦虑。

 

 

04

 

 

接下来我们来聊妈妈对孩子的影响

 

现在我们需要子宫孕育,二三十年以后我们不需要子宫孕育了,这个时候可能妈妈跟爸爸的影响可以完全同比,现在不一样,这个没有办法。人不是9个月塞到他娘肚子里去的,他是一个细胞就在他娘肚子里感受他娘的信息,孩子跟娘的关系是脐带剪断了,潜意识完全连在一起,小孩不用眼睛看他妈妈,肚脐眼就可以看他妈妈。

 

孩子跟妈是什么关系呢?妈的情绪是不需要说出来的,孩子就是直接知道的,孩子是把妈的情绪扛在身上的,所以妈跟孩子是这种关系,我临床这么多年得出来的结论:

 

孩子的读书跟他妈的情绪实在太有关系了,正相关。

 

一个妈跑来:“老师,我家孩子小学一到三年级学习成绩都是不错的,现在小学四年级了,班里倒数,我们也给他请了家教了,怎么给他搞都搞不好。”

我说:“你有事的。”

她说:“我有事跟他有什么关系呢?”

我说:“你到底有什么事?”

她说:“老师,不瞒你说,这半年我有外遇了,老公也不知道。”

我说:“你老公不知道他怎么会不知道,你魂不守舍的样子。”

 

一个娘得了抑郁症,吃抗抑郁的药一整年,妈从抑郁症里走出来了,她孩子开始瓦解了,学习成绩直线下降。所以娘跟孩子是这种关系,她的情绪是直接传递的,这个关系会对他学习有影响。

 

还有一个原理,我们老以为母亲在为孩子做牺牲,其实是孩子在为母亲做牺牲

 

这个你听懂了,1/3心理学你也搞懂了。孩子一定是满足母亲的,就是娘对孩子提要求,哪怕不讲出来,她心里有这种想法,孩子知道自己要给她的,不给她很难受。

 

我举例子,今天晚上娘到家里来:

“女儿,我在西藏南路看到一套两室一厅的房子,我从来没有见过这么好的房型的房子,你给我买,我要住在这个房子里。”

“现在怎么想出来买房子了?怎么可能呢?房价这么贵的,不可能的。我们要睡觉,你回去吧。”

“你给我买。”

 

明天早上她在西藏南路房子下面打电话:

“女儿,我现在在这个房子下,你快来看,很多人在看这个房子,我一定要买这个房子,我老了住在里面,你给我买。”

“不可能的,我上班好吗?怎么可能想出来给你买房子。”

“这个房子你一定要给我买。”

“不可能的。”

“我们同事的一个女儿给她妈买了一套三室两厅两卫的房子,我们还有一个同事的儿子给他妈买了一套大别墅。我没有培养你吗?为什么人家的孩子是可以做得到的呢?”

“我不跟你说了,我上班了”,把电话挂了。

 

娘是不可以提要求的,以前叫做严父慈母,要求是父亲提的。为什么现在这么多的孩子不要学习?因为娘在提要求。娘不是这种角色,但是现在乱了套,现在的孩子内心满足不了娘的需要,知道娘要什么,我给不了,小孩都痛苦得一塌糊涂,因为他爱你。

   

有的家长会跟我说:老师,我的孩子为什么这么没自信?我说:孩子自信是跟他娘有关系。什么样的孩子不自信?你看,一个孩子学习不太好,各方面都比人家落后,他娘怎么看他呢?失望。“我怎么生到这种孩子,人家的孩子怎么怎么样”…对他这个样子,这个孩子的自信一点点没了,为啥?全世界都可以否定你,只有一个人不可以,就是你娘,当你娘否定你了,你就彻底瓦解了。人家都没有她孩子,他娘先来否定她孩子,这种孩子怎么会有自信呢?

   

还有,这个孩子很聪明,学习成绩不错,他娘会告诉他:你要考前十名。这个孩子很聪明,努力奋斗考第五名。这孩子考了第五名,她会要求他向第一名进军。这孩子真的考了第一名,娘会告诉他:你给我保持下去。

 

这种孩子会越来越不自信,越来越不自信。娘是欲壑难填的,他怎么努力都有更高的标准在等他。所以到了高中以后,你就会看到自我评价很低的人开始出现,他明明学得比别人好,他的评价都是很低的,不上学的高中生十有八九都是这样的,学得比别人好最后不上学。

 

自我评价很低,他背后那个娘一定是焦虑不堪的娘。实在太多证明了,娘焦虑,孩子一定焦虑。所以娘不好对人有很高的要求,你要对人有很高的要求,他整个压力,比如学校压力、同伴压力、社会压力加起来,都不会有来自母亲的压力大,社会、学校、同伴压力是逃不掉的,每个孩子都要承受,母亲压力如果没有的话,他就只有这三种压力。三个压力加起来都没有来自母亲的压力高,所以孩子的压力很大。

 

 

05

 

 

最.好的教育资源在哪里?就是妈的智慧。有一个剧场效应,你在看电影,坐在第一排,第二、第三排的人坐着,你站起来,第二、第三排的人只能站起来,你站在凳子上,第二、第三排的人就站在凳子上,这个叫剧场效应。你补课,人家也补课;你补星期六,人家补星期天;你补半天,人家补一天。哪家在孩子学习上面特别有优势?没有。倒是孩子母亲的智慧,哪家孩子娘更有智慧,他家孩子学得更好,因为其他条件基本都相仿,你能得到别人也得到,你到了好学校去,就一定遇到最.好的老师?普通学校里面师资优质也可能,教师本身就是随机的。所以你哪里来的优势呢?

 

有一次我在路上遇到一个妈妈,因为我不认识她,她认识我,她说:陈老师,你能给我2分钟,我跟您讲讲话。还没讲就擦眼泪,她说:我很感动,我想告诉你,我原来在教育孩子的问题上也不懂,后来我听了你的课程,我听进去了,就做了很大的改善,我孩子原来是班级里倒数的,现在一年多了我孩子是班里名列前茅,只是我在改变,我并没有讲他什么。我跟她说:你的智慧达到了,上海的孩子都是很聪明,除非先天条件有问题,都是好的孩子,智力都是够用的。

 

所以妈妈,您一定要意识到您现在对孩子的教育、学习上的作用太大了,因为在学校里没有一个老师是省油的灯,他天天在教他学习,你倒是要多多安慰你的孩子,让他心态好一点,这种妈妈就叫聪明妈妈。

 

比老师还制造焦虑,孩子长期跟紧张的人在一起就会松驰,橡皮筋拉得过紧了,橡皮筋就没弹性了,没弹性的孩子是什么表现,就是没有动力。家长告诉我的都是孩子一点动力也没有,初中升高中以后他没有内驱力,小学生不会做作业老要催他,说明什么?问题是普遍的,焦虑是普遍的,于是需要做预防性的工作。

 

 

06

   

 

妈妈的焦虑给孩子带来了什么?

 

首先,形成了高竞争感,高竞争感不等于高竞争力。

 

现在高竞争感的孩子很多,重大的比赛他会逃,不参加,上次有个幼儿园的孩子,6月1号老师跟小朋友表演节目,他表演这个节目很好,学区里各个幼儿园汇演,把他这个节目送去了,报幕员报好幕了,这个小姑娘死活不上去。

 

她妈把她带到我这边来,我以为她是怯场了,这个小姑娘跟我说:

“人家幼儿园的服装很好看的,我们肯定得不到奖的。”

我说:“你上去表演给小朋友带来快乐。”

她说:“这个不重要?得奖才重要?就是要得奖的,得不到奖我干嘛要上去?”

我跟她妈说:“这么小的孩子已经被你教育成这个样子了,竞争感这么强了,竞争力这么差。”

 

今年寒假过后,初三的学生不去上学的一大把,为什么?最后一个学期,是骡子是马要拿出来溜溜,他不去,他家长气死了。我们培养出来一个孩子,全是常年焦虑以后的产物,小学一年级就开始焦虑,给他种一棵树:学校是个竞争场,可以证明你是优秀的,考试是要赢过别人的。没有一个家长告诉孩子:学校是个有同龄人的地方,你去是跟同龄人在一起,同龄人是你成长的养分,你三个月离开同龄人身上的气质都不同了,孩子,你在学校里多开心,可以发现自己,你在家里照镜子照来照去还是你自己,跟同学一比较你知道跟同学不同在哪里了,你的自我意识可以成长。没有家长跟孩子这样说,说的都是:你不好输给XXX,你要什么什么,所以竞争感很强。

   

其次,不利于儿童心理成长。

 

儿童是一生中最松驰的年龄,如果你不让一个11岁以前的孩子“疯”,“疯”就是很开心,将来很容易得心理问题。为什么我们不应该把竞争放在低龄孩子身上?孩子到了高中去竞争,小学生你不该这样。

 

心理问题有两个条件,高孤独、高竞争。现在高中生50%要心理辅导,这个心理问题出的速度、比例越来越高,呈几何级数,我们以前处理焦虑症都是处理高中生、大学生,现在都处理到小学生身上去了,拔头发、咬指甲、抽动症、眨眼睛、挤眉弄眼越来越多。因为妈妈焦虑,这个不是一天两天焦虑就造成孩子这个样子的。

   

第三,身心疾病。

 

上次皮肤科的医生跟我说:怎么现在有这么多的小孩得皮肤病,我也搞不清,以前没有见到过,发起来从头痒到脚,住医院,给他打针,睡24小时让他不痒了。不学习在医院里住一段时间,安静了,皮肤病就没了,回到家过两个月,又有皮肤病了。这个是心理问题,越来越多。中医有句话叫恐伤肾,你不能让孩子长期活在恐惧当中,恐惧满足不了妈妈要求,长期恐惧肾功能减退。一定要保护好自己孩子,不要这样搞。但是有些妈妈不听,上次幼儿园老师跟我说:有个中班小孩下午都不在了,去参加这个班、那个班,马不停蹄。小孩其实需要地板上打打滚,他需要过这种日子。

 

 

07

   

 

怎么办?妈妈需要成长。

 

首先,育儿的观念要正确。

 

孩子长大,一定是要等待的,你有好心态,你等得起,你的孩子将来一定发展得好。

 

有一个妈妈,孩子小学两年级到我这边来,来的时候是写字不会写,班里最差,默生字默不出来,考卷只能做半张。后来他妈告诉我:我孩子现在是博士。因为她都是正确地做。

 

不要急,要等待,你前面全做错了,后面就会给你看到后面是啥样。一定要观念正确,等,心静下来,我们家等得起。你越是等,你的孩子反而在学校里面各方面表现不错。

 

妈妈这个角色功能要搞搞清楚,我们现在这个城市的妈妈70%在做“老师”,你最好回归你自己的角色,你的角色是母亲,母亲就是老母鸡张开翅膀护着孩子的这个人,不会做作业直接告诉他,妈妈就是帮他的,妈妈不要做老师。

 

你说:“他没掌握怎么办?怎么会没掌握呢?小学今天教A知识,明天教B知识,后天回到A知识,小考有小复习,大考有大复习。你直接告诉他答案就可以了,开开心心做完,早点睡觉或者玩20分钟,这样的小孩可持续,明天上课听课很用心。结果孩子跑到教室里上课全在玩,一块橡皮可以切12刀,为什么?因为你不让他玩一点点,给他撑得这么紧,全是你焦虑造成的,你的想法是不对的。

 

妈妈的角色就是帮孩子的,他有困难帮他一下,你不要试图做个老师把他教会,来教他,你不要这样想。哪怕你是个博士,你这样做孩子会很厌学的。一定要帮孩子,孩子很舒服。

 

其次,情绪控制。

 

家和谐不和谐,跟她的情绪非常有关系的,好的母亲她是定海神针,老公回到家我太太在,心安了儿子回到家,我妈在,心定了。好的女人就是这个样子。

 

好的女人家里都是老公面前说孩子好话,孩子面前说老公好话的,她是两边说好话的。她都是看别人情绪:老公今天回家不开心,有些话不要讲,过两天再讲。讲话知道择时机,避免很多吵架,聪明,小孩回家情绪不对,就哄他。因为你情绪稳定,才承担了妈妈这种角色,你的情绪是家里的魂。

 

很多小学老师告诉我:那个孩子坐在那边上课就是讲废话。我说:这个就叫烦,他很烦他妈一定很烦,他那个家里有一个制造麻烦的妈,她一见到老公就要说:这个孩子今天数学又没有做出来,老是在讲孩子的问题。凡是夫妻两个人老要商量孩子问题,他们家的孩子问题只会越来越多,这是规律。聪明的女儿都是报喜不报忧,少说。家里安定,耳根子清静,他们家里出来的孩子心很安,老师不会来投诉,这个才是根本。

   

第三,不要烂表扬。

 

表扬到后来,这种孩子努力奋斗的动力源就是被表扬,不表扬就不做了,所以教育走到极端问题出来了。你心定一点,就不会乱表扬;你心定一点,就不会乱指责;你安静一点,各做各的事情,他不会了帮他就可以了。

 

 

08

 

 

请你听进去,你的成长是在情绪稳定上面,一个人的成熟是表现在情绪控制力上,情绪越能控制的人实际上越成熟,希望你能朝成熟的方向走,给孩子提供能量,不要泄孩子能量。孩子在外面是有压力的,是有伤害的,回到家,家是个遮风避雨的地方,他娘有能力安抚他,不让他的伤积起来。

 

他伤积起来会伤痕累累,很难再去迎战外面的困难,他娘安抚他,站在孩子情绪里边,理解孩子的情绪,表达的是:你不管遇到什么,你妈在,你什么都不要怕。妈是什么?用诗一样的语言来说:故乡、大地、大自然、土地、温暖,靠近她就是这种感觉。一个小孩如果有这样一个妈,他不可能成长不好的,这个养分是足够的。妈不能做成尖锐、要求高的,爸爸是法律次序引领,角色是不同的。

 

经常有妈妈跟我说:我男人就是不管。我告诉她:你这样管孩子了,他还来管孩子?你要知道男人的角色是女人给的,男人会根据女人的角色来调整自己的角色,比如这个妈妈脾气很暴,老要打孩子,这个爸爸就来护孩子,就做这种角色;这个妈妈老宠孩子,没有原则地哄、宠,这个爸爸就反过来,他是根据妈妈角色来调节的。所以妈妈要知道,你才是根本,你把你的角色做好了,爸爸就会把法律次序引领这个角色给做好,那么你的孩子得到的成长的养分就多了。

 

一定给到孩子这种能量,遇到什么事情都告诉他:别怕,妈妈在,我们不害怕,我们想办法,到底有什么问题,我们一起来解决。

   

上次有个妈妈给我提个问题:

“老师,我跟我孩子讲道理,讲了他听懂了,但是他为什么又去犯错?”

我说:“请问你的孩子多大?”

她说:“我的孩子2岁。”

我说:“那你就没道理了。”

 

她跟一个2岁的孩子讲道理,托儿所老师都不会对2岁的孩子讲道理,她来对2岁的孩子讲道理,2岁的孩子哭了就应该抱他哄他,她不能给孩子提供保护、安抚的力量,她却像老师一样的,是个教育者角色。

 

所以如果我们妈妈能够调整得好,自我成长得好,我们这个城市的孩子学习条件都是很好的,他一定会发展得很好。

   

还有很多家长都有眼光,想把孩子送到远处去学习,有国际视野的孩子人格很健康。前两个礼拜,我们在理工大学专门讨论国际留学生回来的情况,我告诉他们我所看到留学生在国内的情况,大家一致公认留学生的眼界很开阔,格局比较高,站在比较高的地方看问题。所以家长不要太焦虑,孩子如果有国际眼界的话将来都是人才,都会成长得很好。


 

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