如何自律-新东方前途出国

处处放水，哪怕是提前定好的规矩就比如开篇那位姐妹提到的，你原本的规矩是，每天可以看20分钟手机。但马上到点，孩子还是跟你软磨硬泡：“求求你了，再让我看一会儿吧，最后10分钟？”你不想自己显得那么不近人情、“一言堂”，于是一再放水……结果今天30分钟，明天就是40分钟，后天直接变成1小时。这是尊重吗？也不是。这是在「模糊边界」。因为你内心的摇摆纠结，孩子看不到，他看到的只是，软磨硬泡一下，是有效果的。所以，他也不确定他不能踩的那个界限到底在哪。说实在的，为什么孩子会得寸进尺，挑战我们的底线？因为我们给了他这样的机会，让他能够在既定的规矩上来回扯皮。孩子不是不能“谈条件”，我也说过，我不希望自己的孩子特别“听话“。我希望他们拥有审视规则、为自己争取权益的能力。但前提是，我们要明确自己的底线。孩子的要求和我们的底线之间，才是可以商讨的空间。比如20分钟结束时，一集动画片还差5分钟看完。孩子们争取权益，“没看完难受，看完这集就关。”那我是OK的。但如果没有合理的理由、没有明确的原因、没有清晰的边界，无底线的耍浑，那肯定是不行的。如果他们食言，时间到了还是不行动，就需要我们“板起脸”直接收回手机。

被拒绝的孩子，有情绪怎么办有人可能会说，我们直接通知了孩子结果，或者是拒绝了他们的要求，孩子不会有情绪、不高兴吗？姐妹儿，自信一点，把“吗”去掉。娃一定是轻则小哭，重则大闹。

我跟DD说，我要出差一周，他若是痛快同意，我反倒觉得失落呢。这个小没良心的，我走你一点也不难过？

我催着CC周末作业上午必须完成，她要是高高兴兴一口答应，我还觉得不正常，心说今天这是怎么了？

被拒绝不爽、发脾气是必然的。但这不是重点，重点是，这种时候，才是尊重真正该“上桌”发挥作用的地方。拒绝时不需要有心理负担，但拒绝后，安抚孩子失落、难过、想要大哭一场的心情，才是表达尊重的关键。“我知道，妈妈要出差了，你舍不得我，哭着不愿意让我走。但决定已经做了，不能随意更改。”
“我愿意抱抱你、安抚你，承诺给你带礼物，回来一起出去玩补偿你！”“我也理解，放弃玩耍的时间，投入到“正事儿”写作业中，你肯定是不乐意的。但是规矩就是这样，没有商量的余地。”“我可以抱抱你、安慰你、跟你一起吐槽作业多，在你学习间隙准备一些零食缓解你的压力。我不会阴阳怪气：天天就知道玩，你还抱怨上了！”我有拒绝的权利，孩子也有伤心、发脾气的权利。真正的尊重，是我理解、包容、安抚此时此刻你的情绪和感受。相反，如果孩子因为被拒绝而哭闹耍赖闹脾气，我们强制他们不能哭，剥夺孩子发泄情绪的权利，甚至大声斥责他们，这才是真的不尊重。最后我想说，尊重，不等于事事询问孩子的意见，也不等于无限放宽限制，非要维持一个“老好人”的人设。
身为父母，一定要拥有被孩子“讨厌”的勇气。你一定要知道一句话：将来敢主动拒绝别人的孩子，都是先从无障碍接受“被拒绝”开始的。能够平常心地被拒绝，才能不玻璃心地拒绝别人。有些事情，需要我们“刚”一点；有些时候，“坏人”这个头衔也必须由我们来认领。孩子因此产生的失落、难过等负面情绪，也是他们必须要承受的，这在所难免。所谓人生无坦途，有一门成长的必修课，就叫接受遗憾。接受世界并不是围着我转、接受并不能事事遂愿。在这种环境下长大的孩子，更容易活得不卑不亢，因为他们更懂得边界感。别人不会无底线纵容我，我自然也无需随意惯着谁。既不会成为欲望永远填不满的索取者，也不会成为不懂拒绝照单全收的老好人！