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    2000万人追捧的TED演讲告诉你,会闲聊的人更容易成功

    2018-05-06

    在网易公开课中,播放量两千多万的TED《如何成为一个更好的交谈者》中,演讲者提了这样一个问题:有多少人至少有一个不想见的人,因为你就是不想跟他说话?大部分人都举起了手。 


     


     

    这说明,人的一生中能够和别人和睦地对话,友爱地相处,不是那么容易的一件事,往往需要花大量的功夫在提高沟通技巧上。 


     

    有的人觉得自己从小到大都缺少朋友,恋爱了也会被归类于“低情商”男/女友。这时,就该好好想一想,问题是不是出在情商上。
     


     

    人人都爱高情商。下面9个法则,教你如何远离低情商。
     


     


     

    1.聊天时用90%的时间倾听对方 


     

    当电子信息时代来临,我们用来倾听对方的时间越来越少。 


     

    想想在生活中,即使好朋友就坐在你身边,你是不是也更倾向于玩手机而不是听对方说话。 


     

     


     

    我们正在丧失倾听的能力。有研究表明,在交流的过程,我们花60%的时间倾听,但其实我们听到的内容只有25%会保留下来。 


     

     


     

    俞敏洪说,他始终坚持对待朋友的八字原则——真诚、关怀、倾听和谅解。 


     

    而思想家史蒂芬柯维则说,听比说难上百倍。 


     

    TED演讲者告诉我们,我们可能听别人说过,交流时要表达出自己的共鸣,以与他人产生情感的连接。
     


     

    但事实上,这并没有用。 


     

     


     

    很多时候,你什么都不需要做,只要默默倾听,给你的朋友一个情绪的出口。剩下的种种问题,自会迎刃而解。 


     

    只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式。 


     

    当你学会倾听,你会发现自己的人际交流上升到了一个新的层面,很多人自会像你打开大门。 


     

    所以和别人交流时,放下你的手机,或者是手里的其它什么东西,安静地,专心地倾听。 


     


     

    2.不要吝惜你的赞美 


     

    美国芝加哥一个叫Shea Glover的高中毕业生曾做过这样一个社会实验: 


     

    她请学校里陌生的同学站在她的摄像机前,然后告诉他们,“我正在拍一些我觉得很美的事物”。 


     

     


     

    镜头前的每个人,都露出了最真实的反映。 


     

     


     

    这个女生告诉镜头前的每个人,你真是太美了。 


     

    不论是男生还是女生,都笑得非常灿烂。 


     

    视频最后,有个女孩一脸受宠若惊的表情,她说,这真是美好的一天。 


     

     


     

    短短几个字的赞美,就让一个人的一天都变得灿烂了起来。 


     

    蔡康永说:别人骂你一句,你会骂他一句,这叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这叫社交。 


     

    哈佛大学有个著名的教育实验。 


     

    在新学期开始时,校长把三位老师叫进办公室,对他们说:你们是本校最优秀的老师,我们特意挑选了最聪明的100名学生让你们教,这些孩子的智商比其他孩子都高。 


     

    一年之后,这三个班的孩子果然成绩都名列前茅。 


     

    其实,这些学生和三位老师,都只是随机抽调的罢了。 


     

    赠人玫瑰,手有余香。不吝惜你的赞美,也是这个道理。 


     

    《人性的弱点》里写道:我们每个人都渴望真诚的赞赏。这种渴望不断地啃噬着人的心灵,少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握手中。 


     

    怀揣着对他人的善意,去发现别人身上的闪光点,这样的人,往往也会被世界温柔以待。 


     


     

    3.杜绝做专家式的评判 


     

    有心理学研究者曾做过一系列实验,让人分别对自己周围熟悉的人,比如朋友、同学和室友等进行相互评价。 


     

    结果表明,无论熟悉程度如何,这种评价都会或多或少地反映出评价者的人格特质,有时评价结果甚至会大相径庭。 


     

    研究者认为,人们在对事物做出评价时,总会不可避免的进行代入,把自有的认知框架嫁接到被评判人的身上。  


     

    因此,你以为的专家式评判未必公正。 


     

    在谈话中,如果你发现自己被人评判,并且被不合格,一定不会好受。 


     

    每个人都是具有独立人格的个体,行为和语言都有自己的意义。若是我们拿自己的一套标准去评判他人,就会成了对他人无理的审判。 


     

    作家卢思浩在他的书里这样写:你永远无法评判一个人,因为你没有经历过他的人生。 


     

    有网友在微博里吐槽过自己的一段经历。好不容易在大城市买了房,高高兴兴地请朋友来家里做客。 


     

    朋友一上门却说,你别怪我直,这个小区配套设施不太好,其实你完全可以买旁边那个更棒的小区,也多花不了多少钱。 


     

    你以为自己是旁观者清,你的耿直是对别人好,其实有时候,这样的耿直一点都不有趣。 


     

     


     

    如果你有一大堆的专业性意见要发表,你大可以移步各种论坛,不要占用和别人面对面交谈的宝贵时间。
     


     


     

    4.使用开放式的问题 


     

    和别人交谈,其实与采访所用到的技巧是一样的。 


     

    用像对待被采访者一样的十二分的热情来对待你的朋友,会让你们的交流变得非常愉快和顺畅。 


     

    一个很棒的技巧就是,多用开放性的问题。 


     

     


     

    如果你询问是或否,你只能得到一个简单的回复。 


     

    比如,当你询问别人“你觉得恐惧吗?”,别人只会回复你是的或者不是。 


     

    你询问“你生气吗?”,可能得到的回答是“是的,当时我真的非常生气。” 


     

    但实际上,这样的问题隐去了很多关键的内容。 


     

    正确的做法是,让对方去描述,因为对方才是最了解情境的人。 


     

     


     

    用开放性的句子提问,比如,那是什么样子?你感觉如何? 


     

    对方一定会经过一番思考,而你们的谈话将会变得有趣得多。 


     

    在谈话中,可以更多的强调“你”,而不是“我”。 


     

    你可以问对方,你昨天过得如何?而大可不必在这个问题前做长长的铺垫,告诉别人你昨天干了些什么,与你聊天的人,可能并不想知道。 


     


     

    5.简明扼要 


     

    演讲者提到了她的妹妹说的一段话:好的交谈就像恰到好处的迷你裙,足够短,能吸引人,又足够长,能够包纳主体。 


     

    许多人对《大话西游》中悟空和唐僧的一段对话印象深刻,悟空想要拿走唐僧手上的月光宝盒,接着就产生了如下对话: 


     

    你想要啊!悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说你想要我怎么知道你是真的想要了?虽然你很有诚意的望着我,可是你还是要跟我说你想要的,不可能你说你想要我不给你,你真的想要吗?那你就拿去吧...... 


     

    唐僧说来说去,说得悟空金箍棒都掉到了地上,也没把话说清楚。
     


     

    在《柏拉图对话录》里记录了这样一句话:智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。 


     

    若是像倾泻炮弹一样,啰啰嗦嗦说出一大堆无用的话,只会让人觉得烦躁。 


     

    有时,在与孩子的交流过程中,家长们往往会把一句话反反复复换着方法说很多遍。 


     

    前段时间,一段视频在网上火了。 


     

    视频中的小女孩歇斯底里的哭喊,我想静一静,又怎么样! 


     

     


     

    视频中的父母,其实已经在心平气和地跟孩子讲道理了,可是孩子却一点也听不进去,只是沉浸在自己的委屈中。 


     

    或许这个时候,家长也的确需要给小女孩静一静的空间。 


     

    把一句话翻来覆去说上很多遍,对于沟通交流,永远只会起到反作用。 


     


     

    6.不知道时就说不知道 


     

    不懂装懂,是对自己最大的不负责任。不仅如此,一旦被识破,也会让对方对你的好感度直线下降。 


     

    诚实坦率地承认自己对某些事物的无知,比不懂装懂要强得多。 


     

    号称清华国学研究院四大导师之一的王国维,在文史哲等多个领域都颇有建树。 


     

    可是,博古通今的他在课堂上遇到同学的提问,如果不知道,也会老老实实地回答:这个我不懂。 


     

    他的学生王力说,有时一节课下来,先生会说好几次“我不懂”。 


     

    广播节目里的人,尤其在全国公共广播电台(NPR)中,非常明白他们所说的每个字都将被全国的听众听到。 


     

    所以他们对声称自己专业的地方,以及一些言之凿凿的东西会更加小心,一定要经过反复查证,这样的谨言慎行,也应该是我们在交流中的必备品德。 


     

     


     


     

    7.减少抱怨 


     

    消极就像一滴很浓稠的墨水,沾染一点点,干净的水都会迅速变黑。 


     

    因此,控制好自己的负面情绪,是一门很大的学问。 


     

    在另一场TED演讲中,演讲者说了一个小故事。 


     

    他的母亲在生命的最后几年里,变得非常消极,很难让人想听她说话。 


     

    一次他对母亲说,今天是十月一号。母亲却回答他,这不是很悲哀吗。 


     

     


     

    何炅曾经说:没有生气不一定代表没有负面的情绪,能够不将负面情绪带给他人,才是真正的修养。 


     

    抱怨是病毒性的悲哀,它不会给这个世界带来任何光明。
     


     

    有位教授在一场大学演讲中讲到一个案例,名叫“发光的路易”。 


     

    故事是这样的,路易一个人走在夜晚黑暗的小巷,他处于一个奇怪的场景,一只小鬼突然出现在他面前。 


     

    他非常害怕,情绪几近失控。我们能看到,他的生理反应开始变得混乱。 


     

     


     

    这时,他可以有三种办法来解决这个困境。 


     

    首先,他可以做出欺骗自己反应的行为,尽力抑制住自己的情绪。 


     

    面部反馈假说理论认为,当你尽力克制住自己的情绪时,不把它表现在脸上时,这种情绪就会渐渐减弱甚至消失。 


     

    或者,他也可以选择转变自己的注意力,重新评价这个场景。 


     

    第三,最简单明了的方法,他可以改变自己所处的情境,走出这个小巷,他也可以永远不再回来。 


     

    想想这个例子,在生活中,当我们不自觉地想要抱怨时,这三种策略或许也会对我们有所帮助。 


     


     

    8.不要拿自己的经历和别人比较 


     

    很多人觉得,在交谈中讲述与别人同样的经历,可以拉近距离。 


     

    如果别人跟你谈论他的父亲去世了,你就向他讲述你失去亲人时的难过。如果别人跟你谈论工作中的不顺心,你就回应他你在工作中遇到了多大的麻烦。 


     

    你希望告诉别人,你懂他,你们有一模一样的经历。 


     

    但事实上,这并不是什么很棒的做法。每个人的经历都是独一无二的,你不可能真正做到体会对方。 


     

     


     

    BBC的纪录片《人生七年》,从1964年起,跟拍了14名7岁的英国孩子,每隔七年拍摄七天,展现孩子们的人生走向。 


     

     


     

    片中的一个孩子,现在已经五十六岁的Neil说:数以百万计的观众,看到我在此吐露真言,会自以为他们已经彻底理解我,很多人写信告诉我,他们完全懂得我的感受,但从信件内容来看我只能说,他们没有一个人真的能够体会。 


     


     

    9.谨慎发言 


     

    在一场《怎么说话别人才会听》的演讲中,演讲者列出了七条禁忌,而其中第一条,就是拒绝流言蜚语。 


     

     

    说话的七宗罪:流言蜚语\评判\消极\抱怨\借口\浮夸\固执己见 


     

    人们有时把说闲话作为吸引别人注意,扩大社交的一种手段,事实上,美国的一项研究表明,多产闲话者比不说闲话的人的确更受欢迎。 


     

    研究人员要求128名参与者完成一份调查问卷,对一个他们认识的人的各种性格特征进行评定,并且为对这个人的喜欢程度打分。 


     

    然而结果证实,消极八卦者的平均得分低于非八卦者10分。这就意味着,在背后说人坏话的人往往不受人喜爱。 


     

     


     

    我们其实很清楚,那些在我们面前说闲话的人在五分钟以后,就会在别人跟前说我们的闲话。 


     

    当你把泥巴投向别人时,首先脏的是自己的手。背后伤人的话,说多了,就会众叛亲离。 


     

    其次,在人前自夸、吹牛也要不得。 


     

    TED中用了这样一句话:“Don’t be cheap”。当你的言论变得廉价,在人际交往中就失去了价值。
     


     

    《奇葩说》中的“辩论之神”黄执中说:人生的困扰,说到底,十之八九,问题都出在人际关系。而人际关系的困扰,说到底,十之八九,都是因为沟通出了问题。 


     

    在一场综艺中,撒贝宁问了汪涵一个刁钻的问题:如果你和杨乐乐同时掉进水里,何炅会先救谁? 


     

    汪涵思考了一下回答:老何应该还是会先救乐乐吧,因为他会从我的眼神里,读出我最想要他做什么。 


     

     


     

    既有说话的艺术,又充满了语言的温度。 


     

    而何炅也是一个情商很高的人。在《向往的生活》有一期里,陈赫来了节目之后以各种理由拒绝干活,大家都隐隐有些不开心。 


     

    这时何炅问他:“昨天晚上拍戏到了几点?” 


     

    观众这就明白了,原来是熬夜拍戏太辛苦,才没力气干活。 


     

    你的情商,深深的刻进了你的一言一行中。就像一张名片,是你人际交往的通行证。 


     

    其实所有这些技巧和准则,都能归纳为一点,就是对别人产生兴趣。 


     

    在演讲的最后,演讲者讲述了自己的故事。 


     

    她在一个名人外公身边长大,访客络绎不绝地前来和他交谈。等这些宾客走了之后,母亲会走过来告诉我们:你们知道他们是谁吗?那是美国小姐的亚军,他是萨克拉门托市长..... 


     

    所有这些让她发现,每个人都有不为人知的精彩。 


     

    在与人交往的过程中,少说话,但开放自己的思想,永远准备好奇心,你可能永远不会失望。 

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